MENCOBA BERBAGI....

move on

2010-10-15T22:15:00.003+09:00

Akhirnya dengan berat hati saya memutuskan untuk pindah ke rumah yang baru. Sudah nyoba berulangkali untuk menyembuhkan blog ini tapi tetep ajah saya ga bisa. Gimana mau nyembuhin,wong saya gaptek gini. Bisanya cuman nulis, posting sama komen walau itu pun jarang.

Oleh karena itu, saya akan mencoba untuk menulis lebih baik lagi di rumah yang baru saya bangun itu. Mewarnainya dengan lebih banyak lagi guratan-guratan perjalanan hidup. Padahal sebenarnya di rumah ini, ada banyak kisah yang terekam, jejak yang menapak. Saya janjilah, bakal sering-sering ngelongok rumah ini sekedar bernostalgilak dengan cerita-cerita yang pernah ada.

So, see u in my new home, there!!!
Gonna miss this home oneday!!!

Thank you all.....

mmuuuuuaaaccchhhhhhhhhhh..........

This is it...

2010-09-06T00:14:00.004+09:00

Pernah satu kali saat saya chatting dengan teman saya, diakhir percakapan dia menuliskan:

"Tuhan tau tapi menunggu, dan kita ... bersabar"

This is it...

Saya percaya, bahwa segala sesuatu ada masanya. Untuk saat ini, kekecewaan, sakit hati, kehampaan, putus asa, cemas, marah... atau apalah emosi jiwa yang tengah saya rasakan saat ini. Sesungguhnya, semua itu tak ada apa-apanya bagi Dia. Itu hanya setitik debu diujung kuku, sekali tiup, pasti ia-nya akan hilang, lenyap. Begitupula hidup. Life is not just about me, my thesis, my lovely-boyfriend. Masih banyak hal lain yang mungkin tak pernah terpikirkan sebelumnya. Tapi dia sudah sediakan bagi kita. Madu yang terbaik, gandum yang bernas dan bahkan berkat. Konon katanya, tak hanya 10x lipat, atau 60x lipat tapi 100x lipat. See, How great is our God. Saya percaya itu.

Blessing me, Lord...

Amen

read-then-write

2010-09-02T20:43:00.007+09:00

"menulis yang memilih saya, bukan saya yang memilih menjadi penulis."

"maksud, Mbak?"

Ya, kira-kira seperti inspirasi. Anda pasti akan tanya inspirasi saya datang dari mana kan? jadi sekaligus saya jawab aja sekarang keduanya. Bagi saya inspirasi yang mendatangi saya, bukan saya yang mencari inspirasi. Sekeras apa pun saya berusaha tapi inspirasi tidak datang, ya saya tidak akan bisa menulis. karena itulah saya tadi menjawab, menulis yang memilih saya. Bukan saya yang memilih." -dikutip dari buku Nayla-

Nayla,novel yang baru saya baca. speechless sama alur ceritanya, gaya tuturnya, dan berbagai kata makiannya... wuiihhh..^^

Sebenarnya pengen berkomentar saya isi novel ini, namun apa daya. Imajinasi, situasi, intuisi belum cukup matang. Saya jadi kagum dengan tokoh Nayla, yang menggambarkan bahwa hidup itu bukan hanya sekedar hidup, lalu makan, lalu kerja,lalu mati. Hidup itu harus merasa berguna. Tentang cinta, yang adalah "Politik manusia demi mencapai sesuatu. Bukan untuk mencinta". *sigh*

makan- es krim-peeling wajah

2010-09-01T22:40:00.004+09:00

Seharian cuma bertengger di cell-culture room, benar-benar dari pagi sampe menjelang maghrib. Terakhir saya nge-cek absorbance using ELISA reader penunjuk waktu menandakan 7.30pm *sigh*, kalau disini sudah waktunya buka puasa malah. Jadinya sudah sedikit eneg sama kerjaan, saya pikir waktunya untuk menjernihkan mata saya. oh yah, beberapa hari terkahir ini benar-benar mata saya agak lelah mengeker kondisi cell lewant mikroskop itu, berpuluh-puluh plate harus saya periksa satu persatu, memastikan kondisinya aman. Jadilah tiap kali memejamkan mata, bayangan cell-cell saya selalu berada di pelupuk mata.

Malam ini, ritual jalan-jalan senja itu saya lakukan lagi dan dipastikan juga sendirian. Kondisinya hampir sama, menyantolkan MP3 player ke daun telinga, mengengam dompet serta membawa buku bacaan. Kali ini target saya adalah warteg “김밥천국” (baca: kimbabchongug) depan tukang odeng. Sudah beberapa kali direkomendasi oleh Mba Ratih untuk nyobain makan disana, murah meriah tentunya. Saya pun sudah tau apa yang mau saya pesan, begitu masuk segera saya luncurkan menu pesanan saya, “치킨까스” (chicken-kase; sejenis ayam burger, kriyuk-kriyuk), mantap. Soalnya saya udah hapal sebelumnya, hahahaa. Sengaja memang saya bawa buku bacaan, karena saya ga mau melamun sendirian kala makan. Bisa-bisa saya balik kepikiran eksperimen lagi-lagi dan lagi. Cukup.

Sambil menunggu pesanan datang saya semangat memahatkan mata ke tiap lembaran “Kite runner”, buku yang “begitu menyentuh –versi Kompas”, dan saya agaknya mengangguk setuju. Saya lagi ga peduli sama sekeliling, sampai tiba-tiba saya dikejutkan oleh dua mahluk yang saya bahkan mengenalinya. Yups, mereka adalah mas Yayak dan Feby. What a day!!! Bisa bertemu mereka disini. FYI, mas yayak yang notabene mahasiswa super-duper sibuk, dan menjadi salah satu penguasa kampus “gunung”(baca: Yongdang campus) yang jaraknya naik bis cuma 10 menit dari Daeyeon campus. Bisa dibilang kami jarang bertemu, itupun kalo ada acara-acara kebersamaan PKNU-ers baru bisa berjabat tangan satu sama lain… ckckckkckkckk. Untuk Feby, karena baru 2 hari yang lalu kembali dari tanah air untuk liburan, jadinya penampilannya agak berubah.

Akhirnya mas Yayak pesan menu yang sama denganku, sedang Feby memilih untuk makan 치스돈까스 (baca: cheese-kase). Pembicaraan kami berkisar tentang “hidup sehat ala mas Yayak”. Masalah BB (baca: Berat badan) emang selalu jadi topik yang seru untuk di bicarakan, dijadikan motivasi bagi mereka yang sedang niat berdiet. Tenang saja, bukan buatku, soalnya “I have been there”, berperang melawan BB selama 4tahun akhirnya membuahkan hasil… See.. hahhahaa. Tentang makan sayur-an, minum air putih, dan olah raga. Tiga jurus jitu yang memang bisa di bilang klise tapi sejatinya masih mumpuni untuk mengurangi BB, percaya saja. Untuk urusan olah raga, mas Yayak sengaja beli jam tangan yang bisa ngukur kalori, katanya berguna untuk tau seberapa banyak kalori yang harus kamu bakar setelah makan 3 kali sehari. Untuk urusan jerawat, cerita tentang bagaimana mengatasi jerawat yang pertambahan populasinya melebihi persentase pertambahan penduduk di China, hanya ada 3-katanya: makan malam sebelum maghrib (berguna untuk detoksifikasi tubuh), tidur tidak lebih dari jam 1 pagi dan olah raga agar pori-pori mengeluarkan keringat. Dan ketiga hal itu yang ternyata tidak bisa saya terapkan setahun belakangan ini. Sebut saja, makan yang tak teratur, insomnia, dan malas olah raga, sudah jadi jawaban kenapa wajahku tak pernah lepas dari jerawat, ternyata. Cerita berlanjut tentang penyakit jantung, pengalamannya ngukur detak jantung orang-orang yang sekarat di rumah sakit, tetang “hypoglicemia” yang dia alami, tentang antioksidan, dan tentang “peeling wajah”… opppss harusnya yang ini saya ga cerita yah.. hahahha.

Cerita juga bergulir tentang kapan kumpul-kumpul lagi, makan bareng lagi, dan kapan main UNO lagi?? *sigh*… ternyata sudah setahun kami ga pernah bermain kartu UNO itu lagi, dan mas Yayak masih penasaran untuk ngalahin Hilda dan Feby. Terakhir kami main kartu UNO malam 17 agustus di kampus Yongdang, yang sebelumnya acara masak bareng dan makan malam bareng. Seru… kapan lagi yah???

Selesai makan, ternyata mas Yayak jadinya traktir diriku dan si Feby, berasa malu-malu, ga enakan, cuma yah gitu deh. Ga cuma itu, kami masih melanjutkan ke acara makan es krim. Jadilah kami masuk ke toko “아이스크림-50%”. Nah disini, adalagi ulasan dari mas Yayak, saat aku sedang milih es krim yang bungkusnya warna biru, mas Yayak bilang :”jangan beli makanan yang berwarna biru, karena biru biasanya dari pewarna buatan”… jiaahhh… bisa ajah mas Yayak. Akhirnya saya nyerah dan mengambil es krim coklat, sama nikmatnya koq… hahhahaha. Kita masih jalan ke “The Face Shop”, tadi saya ceritakan tentang “peeling wajah”, makanya sengaja mampir kesini untuk membelikannya untuk yang sedang ngebet perawatan wajah itu. hahhahaaa.. lagi. Akhirnya kami berpisah di lampu merah, saya menyeberang jalan ke arah pintu samping kampus, mas Yayak dan Feby mengarah ke gate utama. Sambil dadah-dadah dan mengucap terimakasih, pamitlah saya menuju lab nan kucintai ini *eghh*.

Moral of the story sih, bukan mau pamer tentang traktir da makan es krim, tapi bagaimana setiap momen yang terjadi itu sebenarnya bukan secara kebetulan. Semua punya alasan, ada hikmahnya. Tadi sebelum berangkat sempat terlintas di benak, “kira-kira pengalaman apa yang saya dapat dari jalan-jalan senja kali ini”. Dan ternyata, tak hanya ketemu teman, tapi juga nambah wawasan tentang bagaimana hidup sehat, sehat yang sebelum sakit. Ada yang berkata: “manusia itu adalah apa yang dia pikirkan”, dan saat saya berpikiran tentang hidup, masa depan, keluarga, teman, pekerjaan, kuliah, tesis, orang-orang sekitar dengan sudut pandang yang POSITIF; makin kesini saya makin ingin agar hidup saya yang sudah ga muda ini lagi, sedikitnya berguna bagi orang lain. Manis.

Demikianlah laporan jalan-jalan senja saya kali ini, makasih untuk Mas Yayak dan Feby yang menjadikan “dinner dadakan” ini bermakna. Hahhahaha^^

PS: barusan nyampe lab, temen lab woro-woro kalo tengah malam nanti akan ada Thypoon [lagi], katanya bakal ada 3 thypoon sekaligus, semoga akan baik-baik saja. God bless us.

digressing....

2010-08-28T21:01:00.003+09:00

Okelah, sudah seminggu ini saya punya kebiasaan jalan-jalan sendirian di pukul 7pm-8pm. Saat teman-teman lab saya sudah kembali dari makan malam mereka. Tapi sungguh saya menikmati saat ini, hanya berbekal MP3 player dengan sepasang headset yang sentiasa melekat di kelopak telinga saya. Saya tidak menyendiri, tapi memang sendiri. Berpapasan dengan orang-orang, yang jangkung, yang besar badannya, anak kecil yang imut rupanya, bayak kali berpapasan dengan wanita berkaki jenjang dan berbadan kurus yang berpakaian minus. Maklumi saja ini musim panas, terlalu humid kisaran 80-90%. Tak heran kalo tema musim ini adalah “era keterbukaan”, begitu guyonan teman saya. Satu lagi, jalan-jalan di pukul segitu adalah saat menikmati senja yang sebentar yang bergerak digantikan malam. Indah.

Kemaren ritual itu saya lakukan, ah kalo saja kamera pocket saya tak raib entah kemana, mungkin saya bisa potret tiap tikungan jalan yang saya lalu, lengkap dengan keterangan gambarnya. Tapi, kali lainlah, pasti. Saya sudah berencana untuk mencari pengganti kamera pocket saya itu, mudah-mudahan fiturnya mampu menjangkau objek2 yang ingin saya abadikan. Oh yah, kenapa saya tiba-tiba ngelantur ke kamera yang raib 5 bulan yang lalu?. Barangkali saya sedang rindu memotret. Sore kemaren saya ke daiso, toko aneka barang dari perlengkapan tulis-menulis sampe kapas pembersih muka, dari panci serbaguna sampe toilet-paper lengkap dijual disini, dan harganya mulai dari 1000\, ukuran mahasiswa seperti saya ini, menemukan toko macam ini layaknya surga.. yah ibarat surga belanja buat kaum borju di Shinsage (Dept. Store di Busan yang terbesar di dunia-katanya). Berhasil memilih barang-barang yang saya butuhkan, beranjaklah saya dari toko itu.

Entah kenapa, saya ingin sekali makan donat, padahal saya bukan penikmat roti berlubang bundar di tengahnya itu, sesekali iya memang. Tadinya mau makan saja disana, sekalian berehat pikir saya. Tapi sialnya, saya lupa bawa buku bacaan, tak punya gandengan pun, bengong sendirian bukan ide yang baik. Jadinya saya pilih untuk take out saja, dan bergegas pulang ke lab. Namun, lagi-lagi saya berubah pikiran, saya ingin duduk sebentar dekat taman seberang gedung utama kampus saya. Bukan ide buruk pikir saya. selagi mengunyah si roti bundar itu, melayanglah pandangan saya kearah timur, ada bapak tua duduk dan tertunduk. Saya amati sebentar, dia tidak mabuk, mukanya tidak memerah. (Jangan heran, bahkan di siang bolong sekalipun kadang bisa nemu orang-orang tua yang mukanya merah, nafasnya bau methanol dan ngomong setengah teriak di subway). Jujur, gigitan donat itu berasa agak hambar, padahal tadi saya udah ceritakan saya sedang kepingin makan donat. Lagi-lagi, bapak tua seberang saya itu mencuri perhatian saya, kebetulan memang sepi, hanya ada sepasang kekasih di ujung sebelah yang lain, itupun menatap ke arah yang berseberangan dengan kami. Pastinya mereka tak mempedulikan sekelilingnya, pikir saya. Secepatnya saya ambil donut yang lain dan berjalan menuju bapak tua itu, menyodorkannya dan cuma bisa bilang : “ajosshi, igo… (sambil menyodorkan donat itu)”(maklumlah bahasa korea saya masih ancur berantakan), dan dia agak terkejut dan menatap saya seraya berkata: “ne, kamshamanida”. Saya pun tersenyum. Kembali duduk dan melanjutkan menggit donat yang tersisa, kali ini terasa nikmat, aneh. Sebelum saya berlalu dari taman itu, saya sapukan pandangan ke arah bapak tua itu, dia sedang mengunyah donatnya dengan sedikit tertunduk. Saya lega, betapa donat yang cuma 1.300\ itu bikin hati saya senang, bahwa ada orang lain yang juga masih bisa menikmati manisnya roti donat, senja itu. I wish every people, everytime they want something, they can have it.

Kembali ke lab, saya bergegas ke ruang kerja saya, cell-culture room. Berada disana sejak 8.30pm, sesekali teman-teman lab saya ada juga, bercakap-cakap sebentar lalu melanjutkan kerja. Pukul 11.30pm teman saya nanya ke saya, kenapa ruangan kami terkunci, kode pengamannya nge-reject mulu. Saya hanya menggeleng. Ternyata, ada niatan mengganti kode-nya dan ternyata error, jadinya harus panggil sekuriti dan itupun bisanya besok. Artinya malam itu kami ga bisa masuk ke ruangan kami. Dan beruntunglah saya, henpon saya bawa ke ruang kerja, padahal sebelum-sebelumnya, manalah saya pernah nenteng-nenteng henpon. Kadang henpon juga tertumpuk-tumpuk oleh berbagai jurnal, ingatnya pas pulang baru ngubek-ngubek meja kerja karena kunci rumah saya kaitkan disitu. Pukul 1.50am saya baru keluar dari gedung 19 itu, lab saya. Kemarin saya sudah cerita kalau teman kamar saya sedang ber-plesiran ke seoul, sampai senin katanya. Jadi kalo tak ada kunci rumah, bisa-bisa nginap di lab saya. Sebut saja itu keberuntungan saya. hhahahahhaa. Oh yah, sebelumnya cell saya terkontaminasi, ada beribu-ribu bakteri tiba-tiba di salah satu flask. Dr. Kong segera periksa setiap incubator dan menemukan satu flask lain yang juga terkontaminasi. Hampir lemas saya, karena bisa satu kena bakteri, bisa dipastikan akan menyebar ke seluruh incubator. Membayangkan setengah nyawa saya sedang saya titipkan disana, 28 hari lamanya.

Hari ini, entah kenapa juga dua orang Post Doc menanyakan progress eksperimen saya. Mendiskusikan manuscript saya, menanyakan kenapa ini begini, kenapa itu begitu. Saya, menjawab semampunya, berargumentasi, beradu pendapat dan saya bahkan dapat beberapa pencerahan yang berkaitan dengan eksperimen saya. Pengalaman yang langka, padahal sebelumnya mereka berdua dikenal sebagai Post Doc yang sangat menjunjung tinggi “rahasia perusahaan”. Saya berharap ini bukan trik, karena yang mereka bagikan itu ilmu, bukan duit, hehhehee. Tapi jangan salah, disini ilmu itu adalah duit, prestise dan aktualisasi, kadang tak cuma-cuma. Semua dihargai. Mereka selalu bilang “We may have limited natural resources, but we have limitless creativity”, then its truly.

Eksperimen saya kali ini benar-benar diwarnai sesuatu yang luarbiasa menurut saya. Kalo yang lain diliputi kecemasan dengan kondisi cell yang acak kadul, Puji Tuhan saya hampir ga ngalamin itu. Trus yang lain setengah gilak nungguin orderan reagent dan tetek bengeknya, puji Tuhan orderan saya malah udah tiba sebulan kemaren. Kalo yang lain setengah ngamuk karena nunggu giliran make instrument, saya malah di tawarin kapan mau make instrumennya, katanya “utamakan mereka yang mau lulus”… hehhehehe.. beruntung bukan. Semoga balada kesendirian, kerja keras, doa dan harapan ini bisa berakhir dengan MANIS.

Saya masih kuat berdiri pun, saya tau ada TANGAN TUHAN yang senantiasa menopang saya. Thank You, Lord..!!

P.S: betapa postingan ini panjang dan tidak ada juntrungannya. Sebodo teing-lah, yang penting jejak ini terekam. Suatu masa nanti, mungkin saya ngakak baca tulisan ini, dan keliatanlah betapa dangkalnya pemahaman saya tentang hidup.. yah sudahlah!!!!

journey...

2010-08-25T21:39:00.005+09:00

"ully is getting ready for her graduation next semester!!! *wish me luck*"

Udah lima hari berselang, saya ga punya ide apa-apa untuk nulis. Tiap hari kerjaannya cuma nge-cek kondisi cell, terus nge-cek literature, trus mulai bikin coret-coretan tesis. Begitu terus-menerus. Sesekali mengambil jeda sambil baca-baca blog orang. Sekedar menambah-nambah koleksi “kisah hidup”, warna kehidupan yang beragam yang mungkin saya ga bakal sempat merasakannya. Oh yah, sudah lima hari ini pula, senior saya yang merangkap supervisor di tim kerja saya, mulai nunjukin sedikit ke-diktatorannya.. bukan dictator ala Hitler tapinya. Cuma adat korea-nya yang serba 8282 (baca: palli-palli a.k.a cepat-cepat), mulai kerasa. Saya tau dia lagi nervous melebihi saya. Saya tau kalo eksperimennya sengaja dia tunda demi bisa bantuin saya ngerjain eksperimen…*sampe terharu.

Tapi ternyata, saya malahan ga bisa rileks. Bukan rasa tenang yang saya dapat, malah seperti bentuk “rongrongan” yang berpengaruh ke pertumbuhan cell-cell saya. Believe it or not, cell-cell saya juga ngerasain hal-hal yang kurang nyaman itu. Sejak hari sabtu kemarin dia udah mulai ga sehat numbuhnya. Saya cekokin lagi “serum 10%” ke tubuhnya, berharap kondisinya membaik. Ternyata, sedikit nihil. Hari minggu pagi, saya transfer ke beberapa flask baru… ternyata makin lambat tumbuhnya. Si senior saya, saban hari nanyain perkembangan si cell… dan saban hari itu pula saya jelaskan kondisi-nya yang kurang fit. Merasa dia bisa mengerti, saya lanjutin kerjaan di depan laptop, eh berselang beberapa jam dia datang lagi, nanyain kondisinya. Saya pun balik ngejelasin kondisi yang SAMA… lagi. Berasa dia ga tau apa-apa tentang perkembangan cell, padahal dia udah 5 tahun ngebiakin cell kayak gini. Sempat saya agak ngambek, karena kondisi psikologis saya yang juga ga sehat itu, PASTI berpengaruh ke cell saya.

Tadi malam, sehabis dinner bareng sama teman kamar saya, saya balik ke Lab lagi. Nge-cek meja si senior, ternyata dia sudah pulang, tasnya tak ada, komputernya ter-shut down. Saya naik ke lantai 3, ke ruang cell-culture. Disitulah saya beberapa saat ngajak cell-cell saya ngobrol. Saya bilang saya butuh mereka segera, saya pengen mereka tumbuh sehat dan ber-floriferasi lebih cepat. mengucapkan itu, saya pun agak tenang (teringat percakapan makan siang saya dengan salah satu dosen yang merangkap mahasiswa juga, beliau bilang :"coba cell-nya diajak ngobrol Ly. Mereka juga mahluk hidup, peka."). Saya menuruti saran beliau, seraya terus berharap dan berdoa, semoga semua berjalan sesuai dengan rencana. Merunut ke jadwal yang saya sudah buat, harusnya malam itu saya nyiapin semua perangkat kerja saya, mendistribusikan cell-cell saya ke tempat yang bervariasi sesuai dengan kebutuhan eksperimen yang akan saya lakukan. Tapi rencana itu saya batalkan, karena memang persentase tumbuhnya belum sampai 80%. Saya masih bersabar menunggunya sampai besok pagi. Dan… tak lama berselang, si senior menelpon tiba-tiba, tak bisa tidur dia rupanya, padahal jam menunjukkan pukul 23.20, dia nanya, “apa cell-cell nya sudah bisa di transfer???”. Saya hampir kehabisan kosakata waktu menjelaskan ke Tuan Putri itu. saya bilang :”besok pagi-pagi saya transfer cell-nya”, dan dia hanya meng-OO-kan , dan segera memutuskan sambungan telp. RIBET..MUMETTTT….

Tadi pagi, saya udah rencana untuk ngerjain semuanya, sebelum dia datang dan “PROTES”. Tapi ternyata waktu 3jam ga cukup buat nyiapin semua perangkat itu. Senior saya bolak-balik masuk ruang cell-culture, nanyain ini-itu… aarrggghhh…. Saya malah ribet beneran.. padahal itu lagi mikir. Nah, dia ada malah bikin itung-itungan saya buyyyaarrr… sudahlah.

Intinya sih, saya merasa berterimakasih sama senior saya yang bersedia bantuin eksperimen saya. Tapi, niatan baik itu ternyata ga bisa terterima oleh alam bawah sadarnya saya..(jiiaahhhh..analogi ala sayah)… “saya ga nyaman kerja dengan pengawasan super ketat dan sedikit ngatur itu….”. Pengen bilang sih. “Hey, this is my experiment, I’ll take responsibility due to this, please don’t bothering me this much!!!”. Tapi lagi-lagi.. sudahlahhh!!!!

Oh yah, hari ini di kampus WISUDA musim Panas, kebetulan pulak di lab ada 1 orang mahasiswa PhD yang lulus, Mrs. Cho Young-Sook, kemudian ada 3 orang mahasiswa MSc yang lulus: Himaya SWA (Srilanka), Hung Ngo-Dai (Vietnam), dan Vo-Thanh Sang (Vietnam). Mereka adalah sumber motivasi saya saat ini. Semester lalu mereka berada di posisi yang sama kayak saya ini. Melewati senang, sedih, tangis, cemas, takut, bahkan amarah. Dan satu-persatu rasa itu udah mulai menghampiri saya. “jadi mikir, kalo nyelesain S3…kira-kira emosi jiwa apa lagi yah yang bakal keluar???”. Dan mereka masih ada disini, bergabung untuk 3 tahun kedepan menyelesaikan studi S3-nya. Jadi saya tetap masih bisa becanda-canda, jalan-jalan dan makan bareng-bareng sama mereka, secara mereka ber-3 itu udah kayak bagian keluarga saya disini. Walau kadang suka dongkol-dongkolan juga, tapi banyakan senang-nya koq…

Saya merasa waktu 5 bulan ini bergerak amat sangat cepat, saya bahkan kadang takut mejamkan mata, takut besok pagi sudah datang tiba-tiba dan saya masih berkutat dengan kerjaan yag belum rampung. Si teman kamar padahal besok mau ber-plesiran ke ibukota lagi…. (baca: Seoul), padahal sebelumnya sudah berencana pengen ikut, jadinya saya mulai besok kebagian tugas nge-jagain rumah sendirian… hikkss!!!!

Anyway, ga terasa juga puasa udah hari ke-15… bentar lagi mudik dunk yah??? Hhahahaa^^
Makin tak sabar pulang ke Indonesia…^^

"Congratulations friends... Love u all"

seriously..

2010-08-20T12:30:00.003+09:00

Ada cinta yang terus menjagai dirimu di tempatnya, di ruang hati ku. Sudah delapan belas purnama berlalu, sayang. Pun, rindu ini tak berkurang setitik jua, untukmu. Ah, sejak kapan ada bulan purnama? Ingin rasanya kutanya langit kelam malam itu. Bersulang dengannya, berdua. Aku ingin segera pulang kesana, menumpang pada angin. Tapi sedikit khawatir menatap langit, yang tinggi letaknya, masih takut dingin. Lintasi loteng merah, turun ke jendela berukir. Sinar yang resah.

Pagi ini aku bangun, di tempat tidur yang sama, disebelah weker persegi berwarna hijau botol. tik tok tik tok…. Krrriiiiiiiiiinnggg!!!! Meraung-raung di sela kantuk yang bersisa. Ah, aku bangun menari dengan bayangan sendiri, dan masih di dunia yang fana. Sighhh!!!

Hidup, hanya ada tiga fase: kemarin, sekarang dan akan datang. Dia adalah lelaki kemarin yang mengajakku berjabat tangan, berbagi senyum dan membagi cinta-nya. Sedang aku, memberi hati-ku, menjaga cinta titipan, sekarang. Nanti, kami tak ingin bertemu sembunyi-sembunyi lagi, tak ingin bercerita lamat-lamat lagi. Kami ingin membagi kisah kami di dipan yang sama, di samping jendela besar menghadap ke kebun belakang. Menatap mentari pagi-pagi, sama-sama. Semoga.

Detik ini, suaranya pun masih jernih di telinga-ku. Wajahnya masih jelas terpahat di pikiranku. Kami hanya punya cinta dan kerja keras, walau kami masih sering mengambang, sakit dengan kenyataan. Sempat menangis, meratap dan putus asa. Tapi bukan lagi kini, karena kami hanya akan menyerah pada takdir, biarkan waktu mengantar kami berputar-putar, sesukanya. Kami berjanji untuk bersabar. Agar langkah kami tidak berat, karena kami sudah meninggalkan beban yang berlebihan, menaruhnya di pinggir jalan dekat tong sampah, sudah dipilah dahulu. Jadi, yang kami panggul hanya beban yang mampu kami pikul. Ringan!!!

Dan sekarang saya makin SERIUS untuk mencintaimu, sungguh!!!

plan...

2010-08-19T21:17:00.005+09:00

Entah kenapa hari ini saya hampir patah arang, semangat saya hampir pupus. Sebutir nasi-pun tak sempat saya kunyah hari ini. Diri saya hanya total berada di cell-culture room, ruang 304 dan lantai II-ruang kerja saya. Saya berputat-putar, bolak-balik, keluar-masuk, pusing saya. Entah kenapa, pikiran saya jadi tidak tenang. Padahal, kemaren malam saya sudah set-up semua kerjaan saya dan pagi ini saya mulai dengan harapan "semoga data-data saya baik". Tapi sepertinya tidak, tiba-tiba saya dihantam kondisi yang mengharuskan saya merombak ulang rencana penelitian saya. Membayangkannya saja saya hampir gilak... saya ga mampu menangis. Bersyukur saya masih bisa bikin lelucon ke senior saya yang ternyata 1000x lebih gilak dan cemas dari saya. Beruntunglah saya, kalo begitu!!!

Sementara, temen-teman lab saya yang lain, menepuk-nepuk punggung saya, memeluk saya. Tapi saya masih bisa tertawa. Sungguh!!!!

Kemaren hari sabtu, dalam perjalanan saya ke gereja untuk latihan persiapan ibadah hari Minggu. Saya bilang ke teman saya kalo Tuhan terlalu baik sama saya. Disaat saya merasa sendiri, cemas takut, putus asa tiba-tiba saya selalu diingatkan tentang kebaikannya Tuhan. Bisa dibilang selama saya di Korea, tak pernah rasanya jarum suntik menusuk pantat saya, atau meneguk pil-pil pahit. Padahal saya bekerja 9am to 9pm di lab namun terkadang justru lewat tengah malam masih nongkrong di ruang cell-culture. Saya merasa baik-baik saja.

Dan hari ini saat semua plan itu bergeser, dan saya mendapati waktu yang tinggal hitungan hari. Ingin rasanya protes dengan waktu yang hanya 24jam ini. Dibatas kekuatan saya ini, saya teramat yakin dan percaya pertolongan Tuhan tidak akan pernah terlambat. Bagi DIA sungguh tak ada yang mustahil.

Sebagai manusia biasa saya ngeri menghadapi waktu saya yang makin menipis. Sungguh rencana penelitian saya pun seharusnya di kerjakan dalam kurun waktu 2 semester tapi saya malah nekat ambil topik sinting itu, dan harus berjuang mati-matiin nyelesaiin dalam kurun waktu 1 semester. Mempertaruhkan "kelulusan" saya. Mempertaruhkan 21 hari untuk 50% isi penelitian saya, dan 28 hari untuk 50% lagi-nya, itupun kalo sukses. Kalo cell-nya terkontaminasi?? barulah saya benar-benar akan gantung diri [di pohon tomat tapinya]. Tak henti, tanpa jeda. Dan disana hanya akan ada kerja, harapan dan doa.

Saya belum mau menyerah, saya belum mau menangis. Saya pun tau, saya tidak sendiri dan saya tidak di tinggalkan. Saya tau ada orang tua saya yang senantiasa menyebutkan nama saya di tiap doa mereka, ada adik-abang saya yang selalu menanyakan kondisi kesehatan dan mendukung saya. Ada supervisor saya yang entah berada di Beijing, tapi pastinya di China yang selalu memantau progress penelitian saya. Ada Bo-Mi, senior saya yang bahkan sempat hampir menangis kala tau beberapa hal yang menyangkut kerjaan saya bermasalah. Saya bilang:"saya tidak menyerah". Masih kuat saya berdiri, berlari bahkan berpikir. Badai ini pasti berlalu, cepat atau lambat.

occasionally...

2010-08-13T22:05:00.003+09:00

Oh, tonight I'm feeling fine
I'm alone, just wasting time
No Friday movie nights
Or romantic candle lights (David Choi-That Girl)

Rasanya seperti se-abad tidak menilik ruang hati saya. Layaknya sebersit cahaya yang terlintas, namun seketika ia-nya sirna oleh pikiran kalut saya. Sungguh saya pun merindui berada di telepati dunia cinta dan sejuta warna hati itu. Saat ini ketika saya memandangi hamparan jalan panjang yang tepat menghadap ruang kerja saya, menatapinya dari jendela lantai dua itu. Memperhatikan kondisinya yang terkadang begitu ramai, banyak mobil yang terparkir di sisi kanan kirinya, terkadang tampak lengang, terkadang tampak silau kala sang mentari hendak kembali ke peraduannya, dan terkadang terlihat basah kala rinai hujan yang berjuta millikubik itu menderasinya. Bahkan sesekali saya lempar pandangan saya ke gunung yang tampak biru di ujung sana, indah!!!

Iyah, jalan panjang itu sama seperti hati saya. Yang terkadang dipenuhi oleh pikiran tentangmu, menjadi berisik tapi tetap asyik. Kalau sudah begini, ingin rasanya saya nyari-nyari alasan supaya kita bisa bertengkar, jadi waktu saya nangis, saya bisa sesukanya ngomong ke kamu yang selalunya berhasil menyiksai saya dengan rasa rindu itu. Atau terkadang kala wajahmu terlintas di pikiran saya, buru-buru saya beranjak meniggalkan meja kerja saya dan langsung berlari ke lantai tiga berpura-pura memeriksa kondisi cell saya, karena kalau tak begitu saya akan puluhan kali menghujanimu dengan sms by YM itu, sampai kamu akhirnya menelpon saya sekedar bilang: ”kerja sayang, biar cepet pulangnya, mwwaahhh!!!”.

Namun terkadang dirimu dan saya berjarak, kau dan duniamu dan saya dengan kerjaan yang tak pernah habis. Saya kadang terlalu egois membuatmu menunggui, mengabaikanmu atau bahkan memarahimu; “sayang, dd lagi sibuk, mengerti dong, dd ga bisa berkabar sering-sering jadinya!” kataku kala kau ternyata sedang ingin bercerita.

Maaf sayang, semoga sinyalmu tak terhalangi oleh jarak dan waktu yang makin tak karuan ini. Kupastikan modemku tetap menyala agar tak ada alasan koneksi kita tersendat. Aku pun tak lagi menyalahkan cuaca kala YM mu bergerak sangat lambat membalas pesan-pesanku. Sayang, jangan bersisihan lagi…. Sayang kamu!!!!

Fighter...

2010-08-12T21:08:00.004+09:00

Disinilah saya, mendaratkan pantat saya kembali ke kursi meja kerja saja. Sedetik saya tampak bengong, kosong, melompong..entahlah. Saya hanya terlalu capai barangkali, atau terlalu bersedih karena hasil eksperimen saya agak-agak gimana gitu. Belum lagi ada kesalahan teknis yang kulakukan sehingga harus ngulang dari awal sekali lagi. Heran yah? Padahal itu kerjaan udah saya desain serapih2nya, udah disiapin sedari pagi.. tetep ajah “missing part” terjadi… pengen nangiss.. huhuuhu… Setelah ini, olah data dan siapin bahan eksperimen untuk besok.. huuuffff!!!!

Oh yah, tadi sempat terjadi insiden di ruang kerja 304. Saya yang mungkin sedang panik dan kecapean, malah diisengin sama mahluk sok lucu dan ga penting itu. Satu kali saya cuma mengelak kala tangan jahilnya nyentuh-nyentuh kepala saya. Kedua kalinya, kala saya lagi seksama merhatiin data eksperimen saya, tuh mahluk sok lucu dan ga penting itu mulai melaksanakan aksinya. Kali ini saya pandang tajam, tuh anak malah ngakak!!!! Kali ketiga, hampir saya siram dia sama Sodium Hydroxide yang sedang saya pegang, sungguh hampir saja…. dan saya teriak tepat sejengkal dari muka bengalnya: “Don’t play with me, or You’ll be sorry!”. And he did try to be a jerk, he swung his hand once again. Finally, I am screaming so so loudddd..
Then he just surprised. I really wanna cried at that time, its hectic time indeed and I am too tired.

Saya masih berusaha menenangkan diri dari amarah saya, sumpah mahluk sok lucu dan ga penting itu harusnya mengerti posisi saya saat ini karena semester lalu dia baru saja menjalani masa-masa paling sulit di dua tahun masa kuliah ini. Oh God, ga tau lagi saya, gimana mengontrol diri saya. Akhir-akhir ini emosi saya sedang tidak stabil, tadi malam saya juga baru dengar kabar yang kurang mengenakkan dari senior saya related to my experiment. Dan sejak malam kemarin saya sukses memaki-maki diri saya, Its my curse for being a person who’s too honest (*jumawa).
And sometimes I just wanna pick a fight with my senior, would like to say it to their face if I feels my seniors been troubling me, but poor me, I couldn’t. I just keep my mouth shut up, mumbling towards myself and sometimes crying while my way back to my house. I hated to be like this, I wanted to change but I can’t help it. Ah sudahlah, saya juga sedang tak ingin terlihat lemah sok berasalan kayak gini. Yang terpenting adalah selesai tepat waktu dan segera menikmati liburan, itu saja.

P.S: - saya sedang menguyah potongan kimbap yang barusan dibeliin sama Mba Ratih, very-very kamsha, onni-ya…. Laper stadium akut, efek ngamuk kayaknya. Gimana kalo terapi ini saya terapkan tiap hari, lumayan meningkatkan nafsu makan dan memperpendek umur barangkali.. hahahaa… [*ketawa pertamu hari ini, Thanks Lord..]
- pic-nya adalah "my-baby"... yang terus menerus harus saya jagai di pagi, siang, sore dan malam, 24/7.. hhuufff...

Dianmu....

2010-08-11T11:08:00.008+09:00

BEWARE. Typhoon "Dianmu" is ready to hit the south part of S. Korea (including Busan) tuesday night. (Dianmu with a radius of 200 kilometers has a center pressure at 990 hectopascals and a maximum wind speed of 24 meters per second).

Pesan ini saya baca dari update-an status Mas Dodo via eFBe. Sedari senin memang Busan sudah di rundung hujan dan hujan di musim summer memang seperti berkah, tapi sepertinya tidak untuk saat ini. Dan bodohnya saya baru menyadari kalo tadi malam issue “badai Dianmu” beredar, itupun via eFBe, sungguh terlalu. Tadi pagi saya memang melakukan kegiatan yang sangat tidak lazim, bangun pukul 7.20am. Padahal 2bulan terakhir ini saya sukses telat mulu ke lab., bangun pagi rasanya “pertempuran paling berat di bandingkan presentasi”. Malah presentasi terakhir saya sukses tertidur pulas tanpa menyentuh bahan presentasi dan tanpa men-cek ulang slide-nya {eduuuunnn}. Padahal hujan deras banget, AC menyala, adem tenan. Malah saya ga bisa nerusin bobo pagi yang maknyus itu, heran!!!. Ternyata oh ternyata, Tuhan ngebangunin saya supaya bisa ngerasain gimana badai Dianmu itu. Di rumah agak cemas juga, sempat terlintas kejadian tahun lalu karena hujan yang mengguyur semalaman, sukses memporakporandakan ruang kerja kami. Melihat modem terapung, melihat CPU kawan yang tergenang air sementara yang lain sibuk menciduki air, dan aku telat waktu itu. Diamuklah sama Lab-Leader, sepanjang proses ngeringin air sampe beberes ruang kerja, ngomelnya ga berhenti. Ampyuunnnn dehhh…

Perjalanan dari rumah ke lab inilah yang bikin perjuangan. Selama 20menit diamuk badai, sukses di ombang-ambingkan angin, sumpah capek banget. Tas, baju, sampe celana hot pants-pun kuyup oleh hujan. Dan nyampe lab, saya kelaparan, habis energy. Segera nyeduh the manis, dan perlahan menyeruputnya. Dan Thanks God, ruang kerja saya pun luput dari banjir… amannnnn!!!! Padahal tadi sempat ngebayangin kalo seandainya banjir, modem terapung dan listrik padam, artinya hari ini kami jadi “mahluk primitif”, ternyata engga…!!!!

Nah, saya buka-buka eFBe lagi trus nemu status temen saya yang bilang :
”Badai "Dianmu" menyambut hari pertama bulan suci di korea... Alhamdulillah kondisi masih baik2 saja ...badai kemungkinan menyerang pulau jeju kemudian berangsur-angsur turun intensitasnya menjadi badai tropis biasa disertai hujan sporadis. Dianmu berarti dewi petir dalam bahasa china.”
Sumber: Korea Meteorological Administration

Yup, puasa hari pertama buat temen-temen yang sedang menunaikannya di Busan, terasa lebih berkesan saja, (dianggap berkesan saja-lah.. biar semangat gituu..)dan semoga puasa hari ini di berkahi. Aminnn… *saya nunggu undangan buka puasa bareng ntar sore…* hahahhahaa

Trus cross-check lagi via mba google, nemulah berita ini.

The entire country fell under the influence of Dianmu, the fourth typhoon to hit the peninsula this summer, which landed in the southern Jeju Island on Tuesday.
The Jeju branch of the Korea Meteorological Administration reinforced the watch and warnings as the typhoon, named after a Chinese goddess of thunder and lightening, reached the island, said officials.

Sekarang tuh Typhoon lagi mengarah ke Jeju Island, dan di prediksikan berakhir Kamis.

Saya juga agak cemas sama my sleep-mate, kemaren dia pergi ke luar Busan, lupa saya nama tempatnya. Dipastikan itu daerah deket Laut juga, soalnya dia kesana dalam rangka ngumpulin data untuk keperluan skripsinya. Semoga dia baik-baik saja.

Barusan saya ngelirik lagi ke jendela, hujannya udah rintik-rintik, tapi anginnya masih saja kencang. Semoga aman sampai besok sore.

P.S: “Selamat Berpuasa” bagi rekan-rekan yang menunaikannya. Tetap semangat, tahun ini adalah summer terpanas sejak enam tahun terakhir, dan semoga tantangan ini dimudahkan oleh yang Maha Kuasa. Aminnn

In My Head..[now]

2010-08-09T22:35:00.003+09:00

Busan almost mid-night 10.36 in my Lab

Kira-kira jam 9-an, hujan dengan membabibuta menderas di Busan, dan untuk pertama kalinya aku mendengar suara dentuman keras.. "thunderrr"... berasa kayak di Jakarta euyyy....
Ini seperti sinyal-sinyal kerinduan akan tanah air, ada banyak hal yang terjadi belakangan ini yang mengingatkan aku betapa merindunya akan Indonesia. Gilakkkkk.....

Ini pun, masih di Lab, baru beresin kerjaan yang seharian ini bikin aku agak resah, menghitung-hitung kembali, merumuskan urutan kerja. Ah kalo sekarang berada di Indonesia, mungkin aku sedang terlibat akan kesibukan menyambut bulan puasa... (menyenangkan berdesak-desakan di mall, berasa ikutan panik juga pengen belanja ini itu-lah!!!). Atau masih berada dalam euforia kelulusan ANK.42 di Kampus STP Jakarta, ngeliat upload-an foto-foto-nya bikin aku ngiri dengan kebersamaan disana. Walau aku tau Panitia-nya pasti masih sangat kelelahan, dan sisa-sisa keriuhan itu juga masih tampak barangkali. Anyway, well done guys...~~~

Hujannya masih berlanjut, gemuruhnya masih terdengar dan aku masih terduduk.
Oh yah, saya ditemani satu lagu "In My Head by Jason Derulo", hope u enjoy it:

I'll be your teacher. I'll show you the ropes.
You'll see a side of love you've never known.

P.S: selamat menikmati malam, saya butuh wedang jahe kalo sudah begini... LOL..

fragment...

2010-08-09T01:24:00.007+09:00

Mozaik…membuat setiap ‘keping’ memiliki ‘karakter’ nya yang mandiri dan unik, dan, justru disitulah letak ‘kekuatan’ nya. -Anonim-

Ada masa dimana saya memang terbiasa menertawai kesendirian. Masa dimana saya menghabiskan waktu berjam-jam hanya untuk menghayal tentang sesuatu hal yang membuat saya kembali tenang. Dan ada masa dimana saya pun berinteraksi dengan jiwa-jiwa yang senantiasa berlari ke arah tangga hidup yang meninggi. Saat saya memejamkan mata, kepingan-kepingan kejadian, peristiwa itu terangkai se-ibarat mozaik hidup; pentingnya kolaborasi untuk keserasian.

Dan sekarang, ada sosok yang baru saya kenal, bukan kenal selayaknya saya mengenal teman-teman SMA ato teman kuliah saya. Saya kenal dia dengan berbagai batasan, batasan usia barangkali atau sebut saja batasan masa lalu. Saya dan dia, hanya akan tetap dengan komposisi itu. Walau kadang hati saya merinduinya. Ah, ini bukan kisah rindu lagi, seperti yang saya tulis di beberapa postingan kemaren. Ini hanya ungkapan sepi saja, sepi yang terpenjara. Hahahhaa….

Intinya sih, saya sedang mengejawantahkan arti sebuah pertemanan, pertalian-kata mungkin atau fase ber-interaksi dengan orang-orang yang memang sudah digariskan Tuhan untuk kita temui. Bukan kebetulan, karena saya percaya tidak ada peristiwa yang terjadi secara kebetulan (serendipity). Bahwa, setiap orang-orang yang saya temui itu, pasti punya koneksi dengan yang menjadi impian masa depan saya kelak, setidaknya itulah yang saya pahami kini. Bahwa apapun kondisinya, saya hanya berharap ini bersimpul pada sebuah haromoni, itu saja.

Bukan saya bilang, kami harus terus menerus saling berinteraksi,agar tercipta harmoni itu. Tapi memang; ada kalanya saya atau dia butuh ruang untuk mengekspresikan diri; tentang hidup, belahan jiwa dan bahkan masa depan, tanpa saling bersentuhan. Bukankah kami memang terpenjara oleh dunia yang berbeda, ingin yang berbeda dan masa lalu yang tak saling bertautan. Bingung? Sama, saya juga bingung mendeskripsikan benang kusut ini. Tapi saya yakin serumit apapun perasaan saya, se-semrawut apapun pemikiran saya, yang pasti dia hanya akan baik-baik saja disana walau pandangan mata saya tak bisa menjangkauinya, saya yakin itu.

Karena itu saya senantiasa mendoakan yang terbaik untuk pertemanan ini. Semoga apapun yang dia geluti saat ini, saya pastikan akan berakhir dengan hasil yang maksimal. Sama juga dengan inginnya saya, didoakan agar menyelesaikan semua rencana hidup saya, agar sesuai dengan rancangannya Tuhan. Berakhir dengan MANIS, kata mereka.

berikan kebebasan biarkan beraturan sehingga tercipta harmoni…. (berasa lagu..^^)

Damn...(negative-me!!!)

2010-08-06T14:37:00.008+09:00

-Postingan negatif, bodo amat!!!-

Hari ini sumpah, aku gerah banget sama senior ku yang “songong bin setengah sinting”.. *sigh…. Bulan lalu, bener-bener aku masih bisa nahan-nahan emosi sama dia.. he’s really damn-stalker!!! Gilak yahh.. care bener sama kerjaan aku, penelitiannya aku, protes reagent yang aku pesan, protes assay yang akan ku-uji!!! And then what?? Pengen ngamuk beneran!!! Tiap menit merhatiin aku lagi baca apaan, lagi ngetik apaan, lagi ngerjain eksperimen apaan!!! Maksudnya apasih??? Protesssssssssssssssssss muluk!!!

Padahal kalo mau nyablak, dia tuh produksi apaan setelah mendem 4tahun jadi mahasiswa S3? Eksperimennya selalu gagal, kalo bahasa Belgia sih itu mahluk “gumarapus”… hasilnya “marambalangan”… Ibarat orang lagi horny, tuh senior cuma nafsu gede, tenaga ga ada, akhirnya ga pernah dapet Big O….. mampussssssss!!! (tau apa aku soal Big O-yah??, pentung2 kepala...LOL). Jadi selama 1,5 tahun aku berada di satu ruangan sama dia, ide penelitiannya segudang, tapi selalunya iri sama penelitian orang lain, iri sama kerjaan orang lain. Ah, rumput tetangga selalu tampak lebih hijau dari milik sendiri. Makanya rencana Lulusnya tertunda terus, padahal ada 25 orang lab-member lainnya yang menyempatkan berdoa agar dia lulus cepat, tulus dari lubuk hati yang terdalam, tapi kenyataannya, si sonbe itu malah makin ga karu2-an rese-nya. Dan sekarang, penelitian anak Master mau di-iri-in pulak, mau di kritisasi pulak, sedang dirinya?? Nanggulangin masalah cell yang ga sehat ajah tak mampu. (*jumawa!!!)

Kemaren pas curhat ginian sama temen lab-ku, dia malah ngeledek, “si sonbe itu perhatian sama mu, hanya kau ajah yang belum pernah dikerjain (tanda kutip) sama dia, belom pernah di marahin sama dia, yang lain mah udah lewatt…”. Dan si teman saya itu sukses aku cubit-cubitin sampe lengannya memar-memar, sukses aku jambak-jambakin rambutnya sampe acak-2an (ini apaan coba!!). Trus apa hubungannya coba..Please deh mate, jangan-jangan kau cemburu pulakk... hahahhaa.Dan baru saja, dia bikin aku mau ngamuk lagi, bilangnya: “penelitianmu itu mau dilanjutkan ke S3 ga?, kujawab,"tak tau Sonbe, aku harus ngurus perijinan di negaraku minimal 2 bulan, nanti baru ditentukan lanjut apa tidak”. Dia malah nyolot:"kalo begitu, kau minta libur, tak bisa itu!!". Bahhh, Prof. ajah ga protes kek gitu, malah dengan penuh wibawa mengangguk tanda setuju koq,trus siapa dia yang berani-berani ngurusin urusannya orang , Yaikkkkkkkk.. Sinting!!! Padahal, aku hanyalah mahasiswa biasa, dengan kemampuan otak biasa2 wae, bahasa linggis yang terbatas dan bahasa korea yang setara dengan anak yang berumur 2 tahun. Koq bisa-bisanya he is stalking me like that yah??. Sedihhh… gemesss tak beraturan ini!!! Jiaaahhhh!!!

P.S: Sekilas unek-unek dari-ku! pengen bejek2 tuh senior, tapi malu sama rok mini gw, takut tersingkap dianya malah asoyyy… hahahaha (*terkena syndrome narsis, halahh!!!). Anyway, selamat berakhir pekan, besok libur-kan?? Bagi kalian, bukan bagiku. And finally, enjoy this summer vacation, ignoring to smear on sun-cream to ur face and body means you’ll be getting dark definitely.. (*info tak penting!!!).

letting go...

2010-08-05T21:03:00.003+09:00

To let go is to fear less and love more...

Just a thought that came to mind, and we hold so much in our minds, hearts and hands, and I have to say it again, our life is about a choices and how we make them.

Why must we all conceal what we think, how we feel?
Here with me again, in this hectic evening, I started become so lame, again. Too much things to do, so little time I have. Sometimes, I wanna runaway to anttenuate distress, to stimulate my brain with another cheerful things. Trying not to pretend for all the time. I was right at the edge of a breakthrough but I couldn't see it. In fact I already through that passage, I have no reason to give up anyway.

The preciousness of something is an opinion, my most valuable item could be a pebble I found on the beach, one unforgettable day, the sunrise - the sunset everyday, and my choice its all about to remember that day as a good memory and leave out the bad. When there is something you hold dear to your heart, it could be because it reminds you of the happiest moment in the darkest period of your life, and it may as well be so...

letting go of a past could be bitter-sweet

'' There are things that we never want to let go of, people we never want to leave behind. But keep in mind that letting go isn’t the end of the world, it’s the beginning of a new life.”

P.S : killing me softly then, my thesis!!! Oneday, this time would be a precious moment in my lifetime. Its priceless, no one knows it value. OH.., Can’t hardly wait for October anyway!!!
Have a good time there...~~~

still...

2010-08-03T05:12:00.004+09:00

"Sometimes in life you meet someone, who takes your breath away..
You don't know how it happens, but you want that feeling to stay.."

~John Leroy Maxwell

Aku masih sendiri.
Jalan yang kulalui 1,5 tahun itu pun masih sama,
Lewati gedung 6, lalu lapangan rumput kemudian taman berpohon rindang,
Menyebrang jalan depan gate-utama,
Melewati jejeran tukang “odeng”, yang tak pernah sepi,
Menulikan telinga ketika melintasi “sul-jib”, teriak dan tawa, memekik bersamaan.
Menaiki tangga aparte-ku berlantai 6,

Dan disinilah aku,
Menyepi diantara sekat-sekat yang menyesatkan pikiran.
Menikmati malam…
Menatapi bulan dan bintang, berkelip-kelip
Sesekali memperhatikan cahaya warna-warni di ujung sana
Sepertinya Busan tak pernah tertidur…

Jarak… kenapa selalu mendatangkan rindu?
Meletup-letup, mendegup kencang,
Ah, jantung-ku tak pernah bisa diajak ber-konspirasi,
Meredamkan gemuruh di sudut hati.
Dan aku menyerah,

Hey, apakabar?
Baik-baik disana yah!!! Janji…
*Message-sent

us?

2010-08-02T03:10:00.004+09:00

Jingga perlahan berarak di ujung pantai itu, keheningannya terasa seperti tetesan hawa dingin. Seperti hati ini, dingin akan dirimu. Itu terjadi padaku. Kembali terlintas masa itu, sebuah kisah penghianatannya awal tahun lalu, tak mungkin lupa. Kau hanya terdiam, tak ada satu patah katapun terlontar dari bibirmu, sementara itu aku hanya bisa terisak di ujung telepon, menunggu. Dulu, malam itu aku menggigil, menangisi dirimu dan diriku yang makin berjarak. Kau meminta maafku, mencoba mengembalikan percayaku. Tapi tak penuh, aku tak bisa, maap.

Kemudian, hanya ada diriku yang terus menerus mencobai titik sabarku, sampai mana aku mampu menahannya. Kupikir itu akan lama, dan aku pasti mati perlahan. Mati karena merindui suaramu yang berat, nyaris sunyi. Memangilmu berulang-ulang, lirih; “mas, aku kangen dirimu, kangen~ kangen~” Tapi tak berjawab. Seakan-akan, memanggil seseorang yang tidak bisa mendengarku, seseorang diatas kapal di kejauhan sana. Setelah itu yang tertinggal adalah gaung suaraku, mengalahkan gemuruh ombak bergulung di pantai. Mungkinkah, akan kembali sebagai gema cinta yang murni?

Aku mencoba meresapi tiap sentuhan dulu. Memaknai setiap jejak-jejak yang tertinggal. Kadang aku masih mencari tau alasan penghianatan itu, atau mencuri dengar kabar burung tentangmu. Hasilnya; ngilu, nyeri, perih; bodoh bukan?. Aku pun tak pernah mengerti, menginginimu memang bukan tujuanku lagi. Tapi mungkinkah salah satu alasan pergimu karena lelah dalam menemukan pembenaran atas cinta kita, hingga akhirnya menyerah dan menyadari kalau cinta kita telah gagal sejak kali pertama kita bertemu. Ah, sudahlah… harusnya bukan itu yang kita kenang, harusnya pilu, tangis dan ngeri itu kita redam; dilenyapkan dari diri kita, lelah. Ingatkan, bahwa satu waktu itu kita pernah memintal cinta dan sayang bersamaan, tak pendek.

Dan akupun ingin begitu, Di rongga dadaku, aku pun ingin terus bisa mendengar suaramu, seperti salju yang kian membukit, seperti gema yang memukul-mukul dinding kosong. Dan aku tahu bahwa kau pergi, bukan karena tak cinta, tapi karena tak mungkin kita pertahankan selamanya sikap egois semacam ini. Janji laki-laki, “kau hanya mencintai-ku”, itu cukup membuatku bertahan untuk terus hidup, walau setengah diriku tak lengkap. Kelak, aku takkan bertanya; “apa yang kosong dalam diriku”, karena memori terindah tentangmu akan tetap tersimpan di tempat itu, selalu.

“sebuah karya yang dikerjakan dengan cinta yang memancar dari kesungguhan hati-bukankah ia akan sanggup menggerakkan hati, kapanpun dan dimana pun?”

P.S: untuk-mu “belahan hati”yang terdahulu, kau mampu menggerakkan hati yang sempat tawar ini, mengajariku tentang arti pengorbanan dan ketulusan, walau sakit!!!. Aku akan berjalan, berlari, berbahagia,seperti pintamu. Untukmu.

just...

2010-08-01T01:06:00.005+09:00

Alone, wandering, incomplete…

Malam itu, diantara derai tawa teman-teman-ku, diantara bergelas-gelas bir dan soju, diantara kepulan asap BBQ; aku mengingatmu. Melirik hape-ku berulang-ulang, memastikan aku tak kehilangan jejak jika kau mencoba menjangkau-ku melalui sambungan seluler yang bermil-mil jauhnya itu. Membiarkan seperdetik jantungku berhenti berdetak, mengingatmu membuatku terluka. Aku mencoba meleburkan diri dengan menggoda teman-temanku, mencoba mengintip bulan setengah penuh dengan teleskop, menyusuri pantai berpasir putih dengan bertelanjang kaki di tengah malam. Angin laut menampar pipiku beberapa kali, seperti mencoba menyadarkan dari pikiran kalutku akan kamu

Malam ini aku ingin menjangkaumu untuk kesekian kalinya,tapi kuurungkan, kudiamkan, kualihkan. Sulit, serba tak pasti. Aneh. Tapi begitulah adanya, disalah satu sudut berkata “aku merindui” di lain sudut aku “memungkiri”. Perasaan apa ini? Baru kali ini aku merasa kosong, berulang kali aku mencoba menghadirkan bayangmu, namun aku tersesat oleh pikiran-pikiran lainnya. Dan kamu terhilang, jauh-makin jauh. Ah, ini bukan kisah cinta koq, tak pernah malah menyebutkan kata itu ke kamu. Terus kenapa masih mengusik? Meradang kadang-kadang. Aku ingin mensejajarkan langkah kaki ini, sebelum kau berlari lebih kencang dan aku kehilangan sketsa punggungmu yang telah kujadikan penunjuk arah agar aku tak kehilangan jejakmu. Tapi terlambat,ibarat kapal, jangkar itu sudah terangkat, perlahan meninggalkan dermaga. Lampu mercusuar dekat pantai itu memberimu penerangan jalur aman, menghindari karang. Kau aman berlayar, aku menyendiri di dermaga. Sepi.

Besok, hari baru. Mungkinkah di hati ini juga baru? Bukan untuk melupakanmu. Aku justru ingin menyimpan namamu, imaji terdalam akan dirimu; dengan suasana hati yang baru. Yang lebih ringan, tanpa rasa sesak. Kau, tetaplah angin laut Busan itu, yang senantiasa meniupi wajahku, mengacak-acak tatanan rambutku yang baru selesai keramas. Kau, ada. Kurindui kau selamanya. Itu pasti.

0-0

2010-07-29T11:42:00.004+09:00

Kadang ego bisa meruntuhkan apapun, termasuk percakapan sehari-hari dari hati ke hati. Kadang ego merusak sesuatu yang tertata rapi menjadi onggokan barang-barang yang berakhir dengan tatapan aneh. Saya pun seperti itu, terkadang ego saya terusik, emosi saya membuncah. Saya berusaha meredam gemuruh di dada saya, mengatur tarikan nafas saya, dan akhirnya.. dangggg.. meledak!! , Maap. Beda pendapat, beda persepsi, beda pemikiran, beda latar belakang kehidupan, bila tak cukup dewasa, semua akan terlihat sebagai gap yang tinggi, membatasi saya, kamu dan mereka.

Saya berusaha menjadi pribadi yang dewasa, setua ini masih konyol, lebih baik mati saja. Saya pun sedikit demi sedikit mengubah point of view saya terhadap satu masalah. Buat saya, “hadapi apa yang didepan dan bekerja dengan usaha terbaik”, saya yakin akan menghasilkan sesuatu yang bermanfaat. Tak usah muluk-muluk, tak usah berandai-andai, tak usah menguji kemampuan matematika-nya Tuhan, sungguh dia tau apa yang kita perlukan dan bukan yang kita butuhkan.

Ada yang bilang, hidup manusia jaman sekarang seperti ter-hipnotis oleh kata-kata motivasi sialan itu, “berpikir positif membuat hidup lebih bahagia”. Katanya kita terlalu terhanyut akan kata-kata indah penuh inspirasi. “ if life's sucks and we'll "kick the bucket" in the end, why not giving it "the hardest kicking" then?”. Well then, I just can say that my life neither bullshit nor pathetic , i just stop for a while, look at surrounding me, try to find my way, and changing my mid-set!!!. Tidak mudah memang, tetap menjadi positif sementara lingkungan menunjukkan gejala yang negatif. Mungkin disinilah kedewasaan kita diuji. Dewasa itu ada di perkataan, ada di tingkah laku, ada di kebiasaan-kebiasaan, ada di susunan pakaian di lemari-mu, ada di susunan rak sepatumu, ada di percakapan teleponmu, ada di pertukaran kata di wall-mu, ada di kicauan twit-mu. Aneh memang, tapi itulah dewasa ala saya, entah dengan kalian. Masih absurd, iyah, tapi saya ingin terus menerus patuh pada keteraturan hidup saya. Keteraturan bersosialisasi,dan tidak ingin jamak.CMIIW.

Keteraturan itu membawa saya ke jalan-jalan hidup yang tak pernah terkira oleh saya sebelumnya. Membawa saya ke pengalaman-pengalaman yang menjadikan saya kuat dan bertumbuh. Membawa saya pada satu hal yang selama ini sering saya abaikan, bahwa diri saya, adalah musuh terbesar sekaligus kawan terbaik, dan Tuhan adalah Pelita yang senantiasa menerangi saya dalam menentukan pilihan hidup. “God doesn't play dice with the world (Albert Einstein)”, saya percaya itu!!!

Memang kata yang terucap tak akan bisa ditarik lagi. Terluka-mungkin, membekas-pasti, tapi bukankah kita memang sudah lama meninggalkan kesempurnaan itu? Semoga waktu mendewasakan hati. Untuk orang-orang yang pernah tersakiti oleh kata-kata saya, saya mohon maaf.

P.S: edisi menyambut "puasa", waktu yang tepat untuk menyapu lapak hati, me-lap debu iri, menata ulang porselen ego yang fragile.

"You Light Up My Life!"

2010-07-28T19:54:00.004+09:00

Hari ini Busan sedikit lembab, aku pun tak tau kalo subuh tadi hujan menderas. Pantas aku sedikit malas-malasan saat bangun tadi pagi. Kulirik weker di sebelah kepalaku, 8.45am…damn!!! aku bakal terlambat lagi sesalku. Segera beranjak menuju kamar mandi yang sebelumnya kusempatkan meneguk segelas air putih yang terasa sejuk ketika melintasi kerongkonganku yang kering sedari tadi malam. Malas!

Kuhidupkan pemanas air, sembari menunggu, aku mencoba gerakan stretching sekedar melepaskan hawa ngantuk.
Soap up
Rinse all your cares away
Toothbrush
Keeping your mouth clean
Dress up
Walk out the front door

selepas mandi, kembali segelas susu kuteguk, sekedar meredakan gemuruh di lambungku, agak lapar. Sarapan, kebiasaan yang sudah kutinggalkan sejak 2 tahun terakhir ini. Entahlah, aku merasa banyak hal yang berubah di tahun-tahun belakangan ini, bahkan perubahan berat badan yang semakin hari makin menciut rasanya.

Di lab, terhenyak sebentar menatap kalender di meja kerjaku, Oh God, it's 28th July, almost end of month. Alangkah cepatnya waktu, saat aku menuliskan ini saat jam menujukkan pukul 7pm. Sungguh, hari ini aku hanya men-treat sample dan merunutkan kembali jadwal kerja-ku, tau-tau sudah di pangkal senja.

Begitupula tentang kita, hidup dan mati, bertemu dan berpisah. Kadangkala tak menyadari kala sang waktu memeluk kita. Bulan depan supervisor-ku akan kembali ke China, ada panggilan dari Univ. di Beijing untuk jabatan “Professor” disana. Dan setelah 7tahun bergabung di Lab-ku, tiba saatnya dia menempuh hidup yang baru, dunia kerja yang baru. Agak sedih memang, padahal aku bergabung dibawah asuhannya baru 6bulan, tapi rasanya sudah kehilangan. Itu mungkin yang membuat kemaren aku merasa cemas dengan tesis-ku. Kemaren ketika kami satu group penelitian nge-miras rame-rame, dia berpesan :”ully, don’t worry, e-body will help you. You can finish ur Graduation’s experiment punctually, just focus and do it quickly, (quickly=8282 mode ON, podo wae!!! LOL)”.

Tapi itulah dia, Dr. Ji-Qian, orang “C” yang tidak selfish and selalu acuh. Bahkan saat aku hampir putus asa ngerjain eksperimen-ku, dia langsung turun tangan, nungguin sampai tengah malam, dan berulangkali menyebutkan :”Ully, 괜찮아요?” (ully, its ok?). he’s always worried about his students, not only me but others as well. Temen group-ku si orang I bilang ke aku, sepulang dari nge-miras itu :”biasanya tak ada yang mau bekerjasama dengan orang I dan C, mereka terkenal sangat egois, tapi si supervisor kita ini, orang yang berbeda, dia selalu berusaha membantu semampunya dia, bahkan dia yang paling sedih saat hasil eksperimen kita gagal”. We’re lucky to have him as our supervisor, begitu katanya. Aku hanya mengangguk setuju, dalam hati aku merasa sedih, aku blom nunjukin hasil yang bisa bikin dia senang. Oneday, I’ll make u proud of me, Sir!!

Hari ini, saat aku mulai merasa kaki-ku pegal naik turun tangga, saat kepala-ku berdenyut kala menimbang-nimbang sampel-ku cukup ato tidak, saat aku bolak-balik ke ruang cell-culture, aku merasa ada bagian di diriku yang akan merindui kata-kata semangat-nya. Terakhir sebelum acara nge-miras usai, dia bilang ke aku, “kuharap kau berubah pikiran dan melanjutkan study-mu, Prof. udah cerita ke saya, kalo kau butuh 2bulan liburan untuk mengurus dokumen2 perijinan-mu, dan dia setuju”(ini hampir ga pernah terjadi, biasanya Prof. mencak2 kalo ada yang minta libur lebih dari 3 minggu, sekalian delay 1semester lebih baik katanya). Oh God, padahal meeting terakhir,waktu Prof menanyakan perihal itu, aku masih takut-takut untuk minta ijin itu.

Sudahlah, apapun nanti yang bakal terjadi, aku pikir semua akan menuju kebaikan saat dimana aku mulai membuat pilihan-pilihan tepat, yang menjadikanku melakukan kebiasaan-kebiasaan baik, sebagai jalan terbaik untuk pencapaian hasil, dan semoga akhirnya aku mengalami bertambahnya perasaan pemenuhan diri. Kalo hidup adalah suatu proses, maka yang harus aku lakukan adalah menikmati proses itu sebaik mungkin. Itu saja!

...It's the life in your years.” ~ Abraham Lincoln

-Today's photo is a tribute to my wonderful supervisor Dr.Zhong-Ji Qian, who light up our lives and he doesn't even know it. -

P.S: postingan campur aduk, ga jelas arah tujuannya, LOL. oh yah, nanti malam Mas Dicky, Mba Maria dan Mas Toni juga akan meninggalkan Busan dan kembali melanjutkan perjuangan di tanah air. Ah, rasanya baru kemaren aku dijemput mereka di bandara, dan sekarang saya malah sudah akan menjabat tangan mereka malam ini, sebagai tanda perpisahan "sampai jumpa di Indonesia". Love them!!!

pengen gantung diri (beneran!!)

2010-07-27T14:43:00.005+09:00

Hari ini saya ada “pertunjukan sulap” *halah*, maksudnya uji nyali sama uji bakat..(makin ngawur), yang sebenarnya adalah “uji kemampuan bercakap-cakap” di depan Prof dan lab-members. Dan saya sukses banget menghancurkan reputasi ”tukang cakap2 paling yahud” di lab saya. Bisa dibilang di setiap presentasi ato apalah itu yang berhubungan dengan saling tatap-menatap, mata lawan mata, saya bisa diandalkan. Tapi pagi tadi, bahkan dari tadi malam koq, saya hanya begong depan laptop, saya berulangkali mencoba untuk mempercayai rangkaian data yang saya punya. Mencoba menguraikan seturut kemampuan otak saya, tapi tetap saya ga bisa mempercayainya.

Dan terbukti, tadi pagi saat saya maju ke depan, berbicara, sangat datar. Saya berkali-kali mencoba lebih ekspresif tapi gagal. Dan temen-temen lab saya setengah ga percaya, saya jadi seperti “mahluk aneh-berkacamata-berambut ikal” yang sedang mem-pasrahkan dirinya dirajam massa. Saat sesi Tanya jawab, saya pengen meleleh rasanya, seperti coklat batang yang lumer kena panas. Mereka bertanya, saya hanya menatap, seperti mengiba. Saya ingin beradu argument, tapi tiba-tiba saya merasa sangat kecil (memang badan saya mungil-hahhaa), merasa ilmu saya kurang cukup beradu pengetahuan dengan Post-PhD itu. Mulut saya gagu, temen lab saya mengaduh, yang lain termangu dan akhirnya malu… huuhuhuhhuuu…

Yang saya ingat hanyalah suara tepukan tangan yang dipaksakan dan wajah prihatin menatap saya.
“Ully., are u ok?”, “Why u said incubation time 24h? its just 2h.. don’t u remember?”
dan tololnya saya, tiba-tiba saya juga ga bisa men-translet bahasa linggis ke Indonesia… parah tenan!!!

Ah, sepertinya saya sedang krisis Percaya Diri, dan semua hal yang awalnya saya percayai menjadi sesuatu yang saya ragukan dan seperti ingin menghindarinya.

Otak soak-ku.. bisakah kita bekerjasama menjadi lebih baik?
Saya butuh suntikan “vitamin Percaya Diri”…*siapin selang infus*

kangen?

2010-07-26T16:36:00.005+09:00

Kalaulah ada yang bertanya:"siapa yang paling bahagia saat ini?" jawabannya: Saya… Kenapa? Karena akhirnya saya bisa mengungkapkan kalimat “aku kangen kamu!”, tanpa ada rasa bersalah, tanpa harap cemas, dan tanpa beban. Yah, saya kangen kamu. Saya ingin terus menerus berada di rasa ini, di kangen ini. Kata mereka, hal yang paling indah dari suatu hubungan adalah saat kita mampu menyayangi tapi mempertanyakan “kenapa saya menyayangi” dan saat saya mengangeni tanpa perlu bertanya “bagaimana perasaanmu pada saya”. Karena tak akan selalu cinta untuk menerima, tapi justru memberi, setulus hati kalau bisa.

Tadi malam, di obrolan malam kami dengan my sleep-mate, kami membahas bagaimana “hati perempuan yang emosional itu”. Seperti yang my sleep-mate pernah tulis di blog-nya:

“Hari itu, saat kau mengecap jidatku dengan "KAU MILIKKU" dan aku mengikat jariku ke jarimu dengan erat, semuanya berubah. Hanya sesaat setelah kita saling katakan cinta, dia berubah menjadi sebuah kebutuhan yang semakin lama semakin menuntut. Semakin ingin menguasai, mengatur, menuntut, dan memiliki”.

Saya pun tak ingin begitu. Tak ingin mengikatkan aku dan kamu dalam kompilasi “kita”. Karena memang tidak akan pernah ada KITA. Sejatinya, hanya ada cerita indah yang pantas saya kenang satu waktu nanti. Waktu saya sedang menyetir dan terjebak macet, waktu saya sedang begadang menyelesaikan det-len, atau waktu menonton DVD sambil menikmati hujan yang menderas di malam minggu, atau waktu saya bengong menatapi layar YM yang ID-mu sudah ku-delete entah kapan. Dan aku masih sanggup tersenyum, bahagia, itu saja.

Sekarang, besok, bulan depan, akhir tahun… mungkinkah masih ada komposisi aku dan kamu itu?. ADA, jawabmu. Tapi kita tetap hanya bisa saling menatapi, jauh-jauh. Kau dari tempatmu dan aku dari tempatku.

Tak pernah setengah hati?

2010-07-24T03:14:00.005+09:00

Aku pergi, untuk memenuhi janji itu. Mencintaimu dengan ikhlas tanpa meminta kompensasi. Terimakasih untuk pelajaran tentang mencintai, menyayangi bahkan mengikhlaskan suatu kenyataan. Pengenalan rasa itu, di dua bulan terakhir tanpa pernah bertemu, bahkan membuatku makin tau, bahwa tidak akan pernah ada cinta yang datang dari pelaku yang tengah kecewa atau patah hati, katamu malam itu.

[Ingin kuceritakan satu hal? Seharian tadi aku bahkan merindui-mu, berulangkali menilik YM dan mengecek email-ku. Berharap menemukan sapamu di sana, namun nihil. Seharian aku berharap, agar alam menyampaikan rindu ini ke telingamu, ke aliran darah-mu, ke detak jantung-mu, ke tarikan nafas-mu. Dan akhirnya kau datang, menyapa dan bercerita, panjang.]

Malam yang sepi, se-sepi apartemenku, se-sepi relung hatiku, hanya ada lantunan lagu “Tompi- Tak pernah setengah Hati” :
Tak pernah setengah hati,
Ku mencintaimu ku memiliki dirimu,
Memiliki mencintai dirimu,
Tak akan pernah membuat diriku menyesal

Dan kupastikan aku takkan pernah menyesal. Bukankah setiap pertemuan itu pasti ada perpisahan. Tapi jangan pernah menganggap aku sedang kecewa. Aku tidak pergi membawa kesedihan, justru karena aku telah menemui “pengenalan rasa” yang benar, hingga tak ada alasan lagi aku harus bertanya-tanya, bercemas-cemas bahkan berharap-harap.

Bukankah kita pernah berjanji untuk saling memberikan berita indah suatu waktu nanti dalam keterbatasan diri dan dalam keluasan hati? Akan kuingat-ingat, terusss….

Seperti pula kataku di rangkaian sapa itu, bahwa “pengenalan pada rasa” di tahun terakhir ini, membuatku berada di titik dimana aku mampu menerima segala rasa yang kutemui, menjadi hal yang tersimpan dalam hati, tanpa harus berpunya. Kenangan terindah. Asalkan kau disana baik-baik saja, bisa bahagia, bisa tertawa dan masih tetap hidup.. walau tanpa aku disisimu, kupikir pantas untuk dinamai CINTA. Sama halnya, aku pergi, kita berjarak, tapi saling mendoakan tanpa mengenal wujud, aku pikir itu pun layak dinamai CINTA. Tak perlu bersama, tak juga bergandengan tangan, cukup bersisian jalan di pijakan planet yang sama yang mengelilingi matahari, yang juga sama. Biarkan rasa itu mencari jalannya sendiri. Tak perlu bertanya, kenyataan sudah memberi jawab. Suatu saat ijinkan aku singgah, sekedar menyapa dan memastikan bahwa kau masih ada di garis yang memisahkan kita.

Terimakasih Wink… ini terlalu indah untuk kulupakan, terlalu manis untuk kukenang. Sungguh mati, hidupku telah tergoreskan namamu, “disebelah jantungku”. Perih.!!!

26

2010-07-23T15:39:00.002+09:00

I thought it was 17th candles, and find out that I am dreaming indeed, LOL. It is 26th candles, try to count them one by one carefully, truly 26, damn!!! Today. Yeah the day my mother struggling her life to delivery me 26 years ago, alone, in the evening when my father was working a little bit late to earn some money for delivering me. I was born, alive, a teen, an adult, and now getting older.

Where has time gone? I can’t believe that I’ve been life for 26th today (19th July)!! I guess it’s true that life goes fast when you are having fun. Here I am to say I am mature enough to move on. I have wasted so much time, and won’t continue furthermore. Pray hard, with a big hopes I will be a better person.

Now, I am connecting the dots, that’s I believe all the things that I’ve passed by, the people that I’ve met for good or for bad, for the time-days-nights, they all meant something. They all make sense. Thank you for having such a magnificent friends around me, you all , bring happiness, love and sweet to me, beside me. You are amazing, I am not, hahhaaa!!!

Life is such a long road and is full of up and downs, I believe it. Thank you for every wishes that I obtained that day, birthday’s cake, a great party, lots of laughing, sweet-care and big-hug. I really appreciated that.

I also dedicated this big thanks to a lovely man over there, the person I came to trust the most in the world; thank you Bibip… I missed you so freakin’ much!!!
But :
“Let's take a breath jump over the side, You know that darkness always turns into light”. (What if-Coldplay)
From nowadays, lets God make a way for you, me or even us. Be less sorry…!!

I don’t want much, just a normal life with a future, would be nice…!!!

And again here me;
5 months before winter holiday,
5 months before Indonesia
5 months before freedom,
Until then kill me softly, thesis…!!!

cemas?

2010-07-22T22:02:00.006+09:00

Cemas, nervous, deg2-an, atau apalah itu, yang jelas semua rasa itu hinggap di hati saya. Hampir tiga hari saya ga bisa nulis apa-apa, ga bisa meraba hati saya. Yang saya temui cuma satu, “thesis”. Jujur, ini bikin saya kepikiran terus, kepikiran tentang waktu yang makin menipis, kepikiran tentang proyek yang harus saya selesaikan hampir berbarengan dengan thesis, kepikiran tentang paper saya yang siap submit, kepikiran hipotesa tentang thesis saya, “menghasilkan data yang bisa dituliskan tidak yah?”, semuanya bikin saya cemas, nervous, deg2an. Entahlah.!!!

Di sela-sela thesis pun nantinya, saya harus nyempatin diri untuk menyisihkan 5-hari untuk menghabiskan waktu dengan Prof (baca: juragan), hampir time out pulak, bayangkan. Moment yang harusnya senang2, santai2 dipastikan tak bisa saya nikmati. Yang pasti, saya harus kerja keras, sampe titik darah penghabisan, (mulai lebay!!).

But Thanks God, He is always GOOD. DIA menempatkan malaikat-malaikat bersayap putih disekeliling saya. Memberikan saya seorang supervisor yang baik walau rasanya dia pengen marah kalo liat saya kerjanya ga bener, memberikan saya senior yang pintar dan manageable-person, yang selalu support saya, bahkan bantuin nyari solusi kala eksperimen saya bermasalah. Memberikan saya temen2 lab yang kooperatif dan tak pelit ilmu serta tenaga, meski saya belum bisa bantu mereka. Memberikan saya, kesehatan sebagai kado terindah yang saya nikmati selama kurun waktu 1,5 tahun. God, saya sungguh2 melihat kuasaMU berkerja atas saya, NYATA!

Rencana saya, impian saya, keinginan saya, satu-satu sudah menunjukkan jalannya masing-masing. Tadi diawal, saya sempat agak down pas nulis ini, tapi setelah saya hitung-hitung berkat Tuhan, tak ada alasan rasanya untuk menjadi lemah, takut dan ragu. Bukankah DIA berkata, “hati yang gembira adalah obat, tapi semangat yang patah mengeringkan tulang!!”.

Saya menjadi segar, semangat dan termotivasi, di detik saya merangkaikan kata-kata barusan. And I believe God make a way where seems no way. Thank You Lord, I love You.

P.S: saya suka malam… tengah malam apalagi, karena malam mendekap saya dengan lembut serta membisiki kata-kata ajaib ke telinga saya, hingga terlelap pun, sunggingan di bibir saya tak lekang. Dan saya temui bahwa “Sungguh TUHAN hanya sejauh DOA.”

doa untuk teman-ku

2010-07-16T16:37:00.006+09:00

Baru saja sebuah pesan singkat masuk ke hape-ku, ku tilik nomornya ternyata dari lelaki-ku. Namun alangkah terkejutnya aku ketika membaca untaian sms yang ternyata forward-an dari teman-ku, sahabat-ku, ibu muda dari seorang anak yang bernama Stevi, beginilah bunyinya:

“Mas, doain anakku, dia sudah dipanggil Tuhan, doakan Stevi ya agar dia diterima di sisi-Nya, tolong sampaikan ke roma ya, baju yang dari roma belum sempat di pakai stevi”. {bagian ini bikin saya miris, nyeri banget di dada}

Seketika airmata ku menderas, seketika aku membayangkan wajah temanku dan putri kesayangnya itu. Aku bahkan belum sempat menggendongnya, dan sebelumnya aku sudah berjanji untuk ketemu sekembalinya aku ke tanah air.

Dua hari yang lalu aku tiba-tiba kepikiran tentang dia, bahkan pengen nulis tentang kisah hidupnya yang menurut ku patut diancungi jempol. Mencoba menjadi istri yang sabar, ibu muda yang baik bahkan selalu tabah walau dunia yang dihadapinya tidaklah mudah. Kutunggui dia di YM sedari dua hari yang lalu tapi tak pernah onlen dan hari ini sebuah sms memberikan jawaban tentang itu.

Untuk teman-ku, ibu muda yang tabah di ribuan mil jarak yang membentangi kita, aku tau pipimu masih basah oleh air mata, matamu masih bengkak dan memerah, aku tau dukamu masih belum sirna, TAPI aku yakin kau mampu melewati semuanya. Tabahlah, seperti Hujan Bulan Juni, dirahasiakannya rintik rindunya kepada pohon berbunga itu .

Tak mudah, namun biarkan waktu meluruhkan duka itu, karena rancangan damai sejahtera-lah yang Tuhan berikan kepada kita untuk hari depan yang penuh harapan {Yeremia 29: 11b}.

Tuhan tau dukamu, Tuhan tau sedihmu, Tuhan tau rindumu…
Stevie, sudah tenang disana, dijaga Bapa di Surga,seperti katamu barusan, cepat atau lambat kita pun akan mengarahkan langkah kesana, bertemu dengan mereka yang dikasihi oleh Bapa di Surga!!

Percayalah, senantiasa..!!!
Love u…

Busan, sehabis hujan. 4.32 pm

Alasan..!!!

2010-07-15T22:41:00.011+09:00

Jadi beginilah ceritanya. Sebenarnya saya lagi di ujung tanduk, tanduknya siapa juga, saya ga tau dan juga tak mau tau. Sudahlah dikejar-kejar det-len ditambah lagi nangis kejer-kejer gara-gara jadi kuncen lab, akhirnya saya mulai hectic sendiri. Kebiasaan saya pun bertambah sibuk dari searching-paper, reading-paper, facebook-ing, twitter-ing dan blogging sampe YM-ing dan lembur-ing (iki mesko tenan), dan kesemua itu menjadikan saya mirip “Wanita Berkualitas, bersemangat dan menikmati hidup”, [hahhaa].

Kemudian saya tiba-tiba berada fase dimana saya membenci keramaian, saya merindui waktu untuk ber-imajinasi liar yang saya catatkan di setiap lembar diary saya. Saya pun sedang merindui fase dimana saya menikmati berkeliling sendirian di mall, shopping sendirian, nonton sendirian, mendem di toko buku sendirian. Saya sedang sedikit jenuh dengan semua aktivitas pagi 9am sampai menunggui malam 9pm sebelum merebahkan diri di kasur ketika dini hari.

Akhirnya saya pun berniat menon-aktipkan FB yang sudah mempopulerkan nama saya di mesin pencari situs itu,[*narsis abest!!]. Mematikan account YM saya yang sistemnya memang sedang terkena virus, menyamarkan diri saya diantara postingan blog. Di tiga hari pertama cukup berhasil, walau lebih banyak bengong dan ngedenger-in senior saya menjelaskan tesis saya yang ngejlimet mampus itu, “suka banget kalo dia udah ngoceh, serasa ilmu-nya pengen disedot ampe habis, biar siap kalo suatu saat disuruh gantiin posisi dia..”[*ngawurr pollll..].

Alasan lainnya saya takut mupeng sama hidup orang lain, apalagi kalo mulai nanya-nanya tentang kapan nyebar undangan, nikah, kawin sama beranak [*dirajam massa..]. Takut pusing juga mikirin masalah orang lain apalagi mulai di curhatin macem-macem, ikutan mehe-mehe, kadang ga bisa bantu, jadinya ngerasa ga enak. Trus takut juga dari baca-baca akun FB orang dan baca blog orang, jadi kepengen juga untuk membaca hati yang punya akun FB atau blog, kan parah!!! Hahhahaa..

Tapi untunglah, saya udah balik normal lagi, setelah temen kamar saya bilang saya “sok misterius”, setelah temen kampus kebingungan pas mau ngirim pesan ke inbox FB, dan setelah temen lama di Indonesia ngomel-ngomel katanya kenapa FB saya tak terdeksi, sialnya pas saya aktipin, ternyata dia nge-tag “foto jadul ala taruni”, arrrgghhh..!!. Tak apalah sekarang saya malah lebih segar dan semangatnya pooolll, sampe nge-up date status pun berkali-kali dalam sehari berasa kayak nge-twit, *kena kutukan barangkali. Ah, saya jadi rada gimana gitu, ternyata masih ada yang “menanyai” keberadaan saya walaupun cuma segelintir orang, [*pengen muntah pas ngetik kalimat ini, sumpah!! hahaha].

Jadi ingat headline ini “The influence of others” di situs “Pyschology Today” dimana ada kalimat yang bilang kek gini:

Harvard medical sociologist Chris Christakis working with data from the Framingham Heart Study (which has been collecting health data of members of a town in Massachusetts since 1948) recently found that if a good friend who lives within a couple of miles of you suddenly becomes happy, your chance of becoming happy skyrockets by more than 60%.

Intinya, jika kita bahagia, maka kebahagiaan itu akan tertular kepada orang-orang di sekitar kita, dan sebaliknya. Bahkan tak menyoal media apa yang kita pakai. Semoga diri saya yang tidak seberapa ini segera menanggalkan sifat bad-mood nya itu, dan ber-transformasi menjadi orang yang bahagia dan syukur-syukur bisa membuat orang lain pun merasa bahagia. MANIS-nya.

P.S: Ini tulisan koq berasa agak serius di akhir2, dan sedkit ga nyambung pulak,apalagi gambarnya depannya itu, berasa kayak pinky-girl awak..hahhaa!! whatever-lah…!! Syukur-syukur ada yang baca, trus ngetawain kekonyolan saya, malah saya dapat pahala udah bisa bikin orang ketawa. Mumpung ketawa belum ber-pajak, yak!!

Being happy?

2010-07-14T11:15:00.003+09:00

"Being happy doesn't mean that everything is perfect. It means that you've decided to look beyond the imperfections.”

I trying to be happy as I deserve to be. I'm interested in the skies above and the seas below. I enjoy to spend my nights and be grateful every moring come. I enjoy struggling mylife and help myself feel safe and calm down all my emotions. I enjoy trying to make the weaker argument the stronger, if only to prove a point. I know that what I know is worthless and that there is not much worthlessness within me. I make it as an interesting paradox. I have just come to figure out over the years that life was not meant to waste our thought on mindless stuff. I'm interested in how I can change from having a great day from being depressed and lonely only because I heard a specific song. I don't know why I'm here, and I really don't intend on finding out why. Life is more fun with an air of mystery.

Sometimes, whenever I suffered the difficulty in real life, I either faced the challenge with courage or hided myself in the secret garden temporarily, made my sophicated thoughts within, and then find way to breakthrough again. I try to create my secret garden through the overlayering composition, it can be a place mixed with variable emotions, happiness, sorrow, hate, sadness, peaceful etc, not necessary a subjective garden in vision, maybe just a private corner under the tree, on the meadow, or even the space between the leaves & air.

tell me how you think about being happy??

Busan, early morning...^^

tentang RAHASIA-mu

2010-07-12T19:36:00.008+09:00

Listen,

Do you want to know a secret?
Do you promise not to tell?
``

Kemaren kau mengajakku ngobrol panjang lebar. Kembali menghabiskan waktu yang berputar amat sangat cepat kala terduduk bersamamu. Rasa maya ini mengusikku untuk tetap terjaga walau aku tau ini sudah larut. Malam itu kau ingin utarakan satu rahasia, rahasia yang hanya aku dan kau saja yang boleh tau, rahasia yang setelah dikatakan, didengarkan tapi jangan dicatatkan, katamu. Aku terdiam sambil mencoba mereka-reka rahasiamu.

Baiklah rahasia itu adalah : “aku kangen dia”, katamu.

Dirimu, merindui dia, sang bidadari pujaan hatimu.

Lalu untuk apa berbagi rahasia denganku?

Mau berbagi galaukah?

Membiarkanku menjadi patahan?

Biarlah..

Rasa maya, senyum dan cemburu ini pun menjadi berarti untuk terus dinamai .

Kapan rahasia itu berganti jadi : ” aku kangen kamu?”….

Entahlah…

You never know how much I really love you
You'll never know how much I really care

(Do You Want to Know the Secret – The Beatles)

pria-aparte seberang..^^

2010-07-12T16:50:00.005+09:00

Malam-malam, begitulah kami bertemu. Tak saling memandang apalagi menyapa. Tak saling menatap apalagi berjabat tangan. Dia pria diseberang apartemenku, di kamar lantai dua yang berhadapan dengan kamar ku. Pria berkacamata, agak jangkung menurut pengamatanku, dan bertubuh atletis. Dia selalu disana, di kamarnya, seorang diri pastinya. Aku selalu menatapnya melalui jendela kamarnya yang terbuka lebar, di jam 11 malam atau bahkan jam 1 pagi saat aku baru pulang dari lab ku. Dan dia ada disana, menatap komputernya lekat-lekat. Tak pernah peka akan diriku yang sedari bulan lalu selalu mencuri pandang ke arahnya.

Ah, pria kapan kau menolehkan wajahmu ke sebelah kanan, sekali saja. Aku ingin menyapukan pandangan mataku menatapmu walau sekilas. Akan kutunggu pria, walau sebanyak apapun waktu akan terus berputar, walau sebanyak apapun anak tangga apartemen yang harus kunaiki menuju kamarku. Karena semua itu akan terbayar kala aku menatapmu diam-diam dari tempatku. Malam ini, aku melihatmu yang sedang melahap semangkuk ramyeon hangat. Lahap!

Hujan, hawa dingin dan sendiri ini- kenapa selalu sukses membuatku jatuh cinta? Padamu, Pria!!!

P.S: gara2 si mahluk misterius ini, jadi tergoda membeli "kamera lobang intip"..(apa ituh?,nantikanlah!!).
Doakan impian untuk menggenggamnya akan terwujud.. hahahha^^

sign of you

2010-07-10T11:38:00.007+09:00

25 Februari 2009

Jangan pernah tanyakan bagaimana rasanya mengucapkan kalimat perpisahan kala bibir menjadi kelu saat berucap. Aku mungkin terlalu egois untuk sebuah keputusan yang telah aku buat, yang ku yakini akan berujung lebih baik. Aku pun menyadari bahwa takkan ada yang mampu menghentikan inginku, tidak juga kamu, lelaki-ku. Walau aku tau ini tak akan lama, sementara. Kupastikan.

Malam itu, aku melihatmu diujung pintu rumahku, sketsa wajah sendu terpiaskan cahaya bulan. Aku mencoba menenangkanmu, memelukmu dan menciummu berulangkali, kuyakinkan semua akan baik-baik saja. Ini mungkin malam terakhir sayang. Kenanglah. Rasa ini, pelukan ini, cumbu ini. Karena aku mungkin takkan bisa menatapmu lekat-lekat, menikmati teduhnya bola mata yang mendanau itu. Angan kita mengangkasa, melintasi batas cakrawala yang menghantarkan udara dingin, kau hanya memelukku. Kubiarkan.

I'll fly away tomorrow
To far away
I'll admit a cliché
Things won't be the same without you

(Adelaide sky by Adhitia Sofyan)

21 Juni 2010

Malam ini, aku menatap langit di Busan dari jendela kamarku. Mencoba merangkai-rangkai kenangan yang mulai terserak. Membiarkan semua tanya yang tak berjawab memenuhi kepala, mengiang di gendang telinga. Aku masih disini, menunggu agar semua rasa ini tak mejadi beku sampai kau mau melepaskan hangatmu lagi. Aku masih disini, menggapai permukaan laut saat aku tau ombak mencoba menghempaskan tubuhku. Tenggelam dan kuyakini kau pun tau itu.

Menangis. Sekuat apapun aku telah bertahan, memungkiri bahwa dua tahun takkan merubah apapun itu, termasuk cinta kita. Nyatanya. Aku menemukan kebodohanku sekarang. Aku telah berpura-pura menjadi sebongkah baja yang senyatanya hanya sebilah kayu yang digerogoti rayap. Dan perpisahan ini telah menggerogoti kuatku.

As I walk to the end of the line
I wonder if I should look back
To all of the things that were said and done
I think we should talk it over

Then I noticed the sign on your back
It boldly says try to walk away
I go on pretending I’ll be ok
This morning it hits me hard that

Still everyday I think about you
I know for a fact that’s not your problem
But if you change your mind you’ll find me
Hanging on to the place
Where the big blue sky collapse

(Blue Sky Collapse by Adhitia Sofyan)

Sing to myself...

2010-07-07T00:50:00.005+09:00

Lamat-lamat saya mendengarkan lagu ini “None but Jesus” by Hillsong, takut membangunkan teman kamar saya yang sudah terlelap sedari tadi. Saya masih terjaga, menyempatkan untuk bersendiri, malam ini. Entahlah, beberapa minggu ini saya seperti mayat hidup rasanya. Pikiran saya berkelana entah kemana, otak saya susah menjurus ke manuscript yang sedang saya kerjakan, hati saya berpendar-pendar tak tahu arah.

In the quiet
In the stillness
I know that You are God
In the secret of Your presence
I know there I am restored
When You call i won't refuse
Each new day again I'll choose
There is no one else for me
None but Jesus
Crucified to set me free
Now I live to bring Him praise
In the chaos in confusion
I know You're sovereign still
In the moment of my weakness
You give me grace to do Your will
When You call I won't delay
This my song through all my days
All my delight is in You Lord
All of my hope
All of my strength
All my delight is in You Lord
Forever more

When I was singing this song, I felt so serene. I am sure, singing to give rhythm and joy to repetitive work, to get through hard times, to mark seasons and holidays, to give meaning to life’s phase, to be together, to worship Him, Lord.

and YOUR love endures.
I feel like that's definitely not enough being said. His love is deep, wide, and sufficient. It's incredible. Words can't describe. No matter how hard i try!
Thank You, Lord

last summer...

2010-07-06T13:51:00.005+09:00

Cold ways kill cool lovers
Strange ways we used each other
Why won't you fall back in love with me?
There ain't no way we're gonna find another
The way we sleep all summer
So why won't you fall back in love with me

[Crooked Fingers - Sleep All Summer]

Begitulah aku, lagu ini membuatku jadi sangat mellow. Mengenang adanya “kita dan kenangan” di summer kala itu. Kau yang penuh percaya diri, menatapku dalam, seraya menebarkan senyum penuh pesonamu dan berkata : “Hey.. I am Wink.. nice to meet you?”.

Dan jadilah komposisi aku dan Wink di summer tahun lalu, di satu bulan, di 31 hari, di 744 jam kebersamaan. Itu saja? Iyah, cuma itu, tapi masih membekas, tersimpan amat sangat rapi di salah satu sudut ruang hatiku. Ada nama Wink, disitu..terkunci rapat.

Lama tak kukunjungi, lama tak kutilik bilik hati yang tertera namanya itu, kunci? Ah, ternyata kuncinya sudah lama hilang, terbuang barangkali, ingin kubuka tapi tak bisa.

Wink, apakabarmu? Ingatkah kau akan diriku di summer tahun lalu?

Wink, masih ada botol bekas juice yang kau isi pasir, bermeteraikan gelang tanganmu

Wink, masihkah senyummu seindah saat pertama kali kujabat tanganmu?

Wink, katamu kau mencintaiku, aku wanita yang pertama kali memanggilmu hebat.

Tapi,

Aku masih ingat, kau menggenggam erat jemariku..

Kau ingin selamanya begini, berdiam diri sambil memelukku

Kau bilang apakah ini takdir atau sesuatu yang absurd

Mengingini seseorang yang berpunya…sakit, katamu!!

Aku,

Membenamkan wajahku dalam-dalam di dadamu

Menahan isak, badanku terguncang begitu hebat

Menderasi kemeja kotak-kotak biru-mu

Aku tak mampu berbicara, lidahku tercekat,.. sakit kataku juga!!!

Kata mereka kita hanya punya kenangan takkan jadi nyata.

Malam itu, langkahmu pelan, aku tak mampu memandang wajahmu, kau pun segera memunggungiku. Wink, taukah kau? Ingin rasanya aku berlari dan memeluk punggungmu, tapi tak kulakukan, aku tak mampu berdiri, aku lumpuh seketika.

Malam itu, kita berpisah! Lambat-lambat kucoba menjejas, terasa agak limbung. Kini aku melangkah ke timurku dan kau melangkah ke baratmu. Mungkinkah kita bertemu lagi?

So why won't you fall back in love with me?

Ah, aku membayangkan kau tiba-tiba muncul dan menyatakan itu di depanku.

Mungkinkah???

Sleep All Summer by Crooked Fingers

2010-07-06T10:16:00.002+09:00

Crooked Fingers Sleep All Summer lyrics

P.S: Oneday, i read a broken heart story, and the end of that story, the guy-broken-heart gave this song for his ex-gf... I tried to listen coz I really don't have any idea about "Crooked Fingers". The way I was listening, suddenly I was drifting to my past memories, about you whom i love abundantly. I know the more i try to pulled you out from my head, the more you drowned so deeply.
So "Why won't you fall back in love with me?"

Let be like this..
Hey, You I adore....^^

Weary sun, sleep tonight, go crashing into the ocean
Cut the line that ties the tide and moon, ancient and blue
We take our empty hearts and fill them up with broken things
To hang on humming wire like cheap lamps down a dead end street
Close your weary eyes until the wintertime
And every time we turn away it hits me like a tidal wave
I would change for you but, babe, that doesn't mean I'm gonna be a better man
Give the ocean what I took from you so one day you could find it in the sand
And hold it in your hands again

Cold ways kill cool lovers
Strange ways we used each other
Why won't you fall back in love with me?
There ain't no way we're gonna find another
The way we sleep all summer
So why won't you fall back in love with me?

Combing over Broken Cross I held on you
Haunted by the ghost of something new

Curtains fall, fashions fade, an endless summer over
Another tide to launch an autumn moon over the dunes
There must be a better way to pull a whole apart
To keep a world from caving in
Another way to while away from you, frozen and blue
Close your weary eyes until the wintertime
But everytime we turn away it surges like a tidal wave
I would change for you but, babe, that doesn't mean I'm gonna be a better man
Give the ocean what I took from you so one day you could find it in the sand
And hold it in your hands again

Cold ways kill cool lovers
Strange way we use each other
Why won't you fall back in love with me?
There ain't no way we're gonna find another
The way we sleep all summer
Why won't you fall back in love with me?

Why won't you fall back in love with me?
(x3)
/

me and you....

2010-07-05T11:54:00.005+09:00

Me: bibip… kangen tau…
You: sammmaaaa…jelek!!! Belajar, biar cepet kelar…
Me: huh.. iyahhh ini belajar mikirin kamuuuu… ahhahahaa..
You: jangan mikir kangen terus-lah, mang bisa apa? ayo pake otak sama perasaan, say!! Keluar dari “comfort-zone” dunk, come on!!
Me: ihhhh…sebelllll, lagi kangen di suruh mikir.. cape dehhh….
You: kapan bisa ngerti sih?? Matiin neh telpon-nya, capek kalo udah mulai ngom mehe-mehe… we need a real one, dear!!
Me: iyah bibip… aku ngerti.. tapi kangennn…
You: ddohhhh…
Me: aku belajar lagi yah? Biar kamu seneng..iyakan?
You: okey, tugas kamu memang "belajar", bukan mikirin aneh-aneh, bukan mikirin mas, mas baik-baik ajah sampai kamu kembali,dan mas sayang dd… mwaahhhh…
Me: sayang mas, juga..!!!

Busan, 05 July 2010

cinta itu..

2010-07-05T00:33:00.005+09:00

Cinta sejati itu adalah ketika kau bisa merelakan orang yang kau cintainya
untuk bahagia, meski tanpa mu.

Belum.. kami belum siap untuk itu.
Benar!!! kami masih egois untuk mempertahankan cinta;
walau kami pun tak tau akan berujung seperti apa.
Kami pun, tak mau mendahului kata takdir…
semua masih misteri Ilahi bukan?

Lalu, siapakah kami, kalian, mereka yang terus memojokkan cinta kami?

Kami sedang mencoba untuk dewasa, bersama…
Kami sedang belajar memahami, terus…
Kami sedang menggapai asa, sekarang…
Dan,
Kami sedang mempercayakan cinta, padaNYA…

-Dewaruci 2406-
Busan, 05 July 2010, at 00.34am

My Prayer...

2010-07-04T22:42:00.011+09:00

Lord, soften my heart to hear Your voice, where I have sinned,
I ask You for Your forgiveness.
Give me strength to stand againts temptation,
and let me be a source of encouragement
for those around me.

AMIEN...

Solitude...

2010-07-02T12:17:00.004+09:00

How many nights I have stayed awake
crying until I could no longer?

The number must be countless

Those nights are only too familiar to me now

What's the sense?
The pain I'm feeling
never goes away

[“Tired of Life by Janet Kuypers”]

July has come, as you can see how the time turn faster this day? I can’t imagine how can I bear all the things up to now. Sometimes I feel so confident, so pathetic, so sentimental, so crazy, so nervous, so envy, and so on. All achievements that I had these day, make me so sucks.

..even when you have a busy life, are surrounded by millions of people. Loneliness is a state of mind.

Do I strong enough?; I do. But it happened one and half year ago, now I am stuck in my way. Going crazy with those things, teasing me to think another issues.

So why don’t I run away.

I need an escape, really!!

I want to take some “me-time”.

I feel like to solitude for a while, to leave it behind.

I am just a human being who has an entitlement to search for happiness.

I need myself, my self-esteem, I need to breakthrough.

Truly, I deserved it.

Solitude is somethings you choose – Solitude restore body and mind

Loneliness is imposed on you by others – Loneliness depletes them

Quote of The Day

2010-07-01T11:57:00.006+09:00

"You were given life; it is your duty
(and also your entitlement as a human being)
to find something beautiful within life,
no matter how slight."

-- Elizabeth Gilbert --

"baby" - justin bieber ft. ludacris cover

2010-06-30T19:52:00.000+09:00

Justin Bieber ft Ludacris - Baby Lyrics and Video :- (Cover-Version)

Oh woooah, oh woooooah, oh wooooah, oh.
You know you love me, I know you care,
you shout whenever and I’ll be there.
You want my love, you want my heart
and we will never ever ever be apart.
Are we an item? girl quit playing,
we’re just friends, what are you saying.
Said there’s another, look right in my eyes,
my first love broke my heart for the first time.
And I was like…

[Chorus]
Baby, baby, baby oooooh,
like baby, baby, baby noooooooo,
like baby, baby, baby, ooooh.
Thought you’d always be mine, mine (repeat)

Oh, for you I would have done whatever,
and I just can’t believe we aint together
and I wanna play it cool but i'm losing you
I buy you anything, I buy you any ring,
and im in pieces baby fix me and you shake me til’ you wake me from this bad dream.
I’m going down down down down
and I just can’t believe my first love won’t be around.
And I’m like…

[Chorus]
Baby, baby, baby oooooh,
like baby, baby, baby noooooooo,
like baby, baby, baby, ooooh.
Thought you’d always be mine, mine (repeat)

#
Luda, When I was 13 I had my first love,
there was nobody that compared to my baby
and nobody came between us, no-one could ever come above
She had me going crazy, oh I was star-struck,
she woke me up daily, don’t need no Starbucks.
She made my heart pound, I skip a beat when I see her in the street and
at school on the playground but I really wanna see her on the weekend.
She knows she got me dazing coz she was so amazing
and now my heart is breaking but I just keep on saying….

[Chorus]
Baby, baby, baby oooooh,
like baby, baby, baby noooooooo,
like baby, baby, baby, ooooh.
Thought you’d always be mine, mine (repeat)

Now I’m gone,
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
now I’m all gone.
Gone, gone, gone, gone, I’m gone.

P.S: I love cathy nguyen, i love her voice; this is a really realy good song and they are an awesome collaboration. They make a cover version of Justin's Bieber's song, "Baby". Hope u like it, too!!!

"you're stalking me!"

2010-06-30T13:50:00.002+09:00

"you're stalking me!" "well remove me from your friends list then!"

What a surprise..someone removed me from his friends-list, just now I know. I never meant about it, that’s is your rights. But, since now I know how shallow-minded you are, how you grow-older but never end with mature, poor you!!!

Feel so sorry, if I am not so interest in your foolish-silly opinions, too insane. Oh, come on.. I still remember when you said that God always answer your pray, always give you such an opportunity, blessing you and your family, your life is totally lucky, man.
How can you still have an envy-heart? Absurd…^^

Still remember how life is a cycle, sometimes we will meet people that won't show up again.

“Envy is the art of counting the other fellow's blessings instead of your own.”
By Harold Coffin

Kau kalah..

2010-06-30T03:26:00.009+09:00

Aku masih disini, di depan layar laptopku yang berpendar. “Aku ingin berehat”, seperti salam perpisahanmu saat mengakhiri riuh ruang maya kita malam ini. Percakapan kita, gurauan kita, dan curahan hati itu kembali terngiang disudut hatiku. Ah, sampai kapan kau menghanyutkanku kala arus “sapa”-mu makin menyeretku.
Sejauh mana semua ini akan menghayutkanku?

Kapan kau bisa membaui “wangi bunga” yang sudah bermekaran di ruang hatiku ini?
“Ah, perempuan ini jatuh cinta padaku-tetapi, ia kesal sendiri atas pikirannya itu”
Mungkinkah itu terpikirkan olehmu, pria?

Mungkin aku hanya “geisha-mu”, pria.
Perempuan ber-kimono, kimono musim panas yang tipis dan tanpa kain pelapis.
Mencoba memainkan shamisen-nya yang petikannya belum sepenuhnya sempurna.
Menemanimu dalam kesendirian, kegalauan, bahkan jadi pendengar yang tepat.

“jangan, jangan. Bukankah kau bilang kau ingin berteman?”
Aku tidak akan menyesali apa pun. Aku tidak akan pernah menyesali apapun.
Ini bukan salahku. Kau yang salah. Kau kalah. Kaulah yang lemah. Bukan aku.

Pria, apakah kau pernah merasakan galaunya hati “geisha” mu ini?
Apakah ini kepedihan yang muncul karena menyadari betapa diriku
telah terjerumus dalam hubungan yang terlalu jauh dengan seorang pria sepertimu?
Atau karena aku harus bisa tahan dalam keadaan seperti itu?
Sudah sejauh itukah perasaanku?

Apakah benar menurutmu bila aku tidak mengucapkan selamat tinggal kepadamu...
Pria yang telah mengisi halaman awal buku harian-ku di bulan Juni itu?
Inilah halaman terakhirmu, pria!!!

Tetapi aku tidak mau. Aku tidak mau ada perpisahan. Seandainya...
Aku tidak akan bisa menulis buku harianku lagi.
Aku akan membakarnya….

Mestinya aku bisa benar-benar jadi orang yang tulus hati di dunia ini.
Megucapkan salam perpisahan dengan tegar, tapi...
“Selamat jalan", lirihku [masih terguncang..]

Aku pun harus beranjak, melangkah..
dan kau tampak seperti sebutir buah yang tertinggal di kotak kaca berdebu di toko buah kampung terpencil…

when my life is suck

2010-06-29T15:31:00.007+09:00

“It's the circle of life, and it moves us all, through despair and hope, through faith and love, 'till we find our place, on the path unwinding”
Elton John

Do you agree that life is a cycle and do repetition? Well, I’ll never argue to that quotation but all I knew that whether my days ended good or badly, I know they all meant something and only come just once. Like a chance, just come one time. I just want to be something, some feelings that are meant to be one of a kind. Although, I know that my life is all about mystery even a misery, still dark at the moment and I am still living as now who I am. I believe that, there is a thing that won’t come again, people that won’t came as friends, opportunity that won’t drew near me, love that won’t ever be expected, faith that won’t be faded. When all the good things come as a sweet present into myself, I wish I can freeze the time, so I’m able to stuff that moments, the times, the feelings, the peoples that I was meet or love.

I don't want much, just a normal life with a future would be nice.

I only hope that God is putting me through a rough path to show me another road I haven't seen before. Anyhow, I'll keep praying but I can't help but feel despair a good lot of the time

One Love....

2010-06-29T11:22:00.006+09:00

She’ll be able to forget, don’t think to much about it..!!!

When she meets someone she loves, she can forget it all. Well, she may have memories from before, but the hurts goes away. You know the quotation that saying:

“Only love can heal the heart’s wounds or something like that..!!!”

I’m sure.. I heard it.. Somewhere or did I read it?

Anyhow..it Yes!!!

Saat itu nyaris seolah-olah Allah Sendiri sedang mengingatkanku,
"Akulah Pencipta cinta sejati; Akulah Pencipta kisah cinta"

*Aku segera menyadari bahwa Sahabatku yang paling setia di seluruh dunia, yang mengasihiku lebih daripada yang dapat kupahami,memiliki sebuah rencana bagi kehidupan cintaku yang akan membuatku terpesona karena keindahannya.

rundown to weekend...^^

2010-06-26T17:06:00.007+09:00

Tadi malam pulang dari Lab, saya sukses keujanan. Menurut BMG nya korea, hujan di prediksikan akan mengguyur sampai malam ini malah. Sesungguhnya sebelum meninggalkan lab, sudah sempat mengintip ke luar jendela, memastikan masihkah hujan menderas. Biasanya saya selalu sedia payung di lab, tapi tadi malam saya lupa nyimpannya dimana, dan sudah beberapa hari ini sangat malas nge-cek prakiraan cuaca. FYI, orang korea sangat “aware” yang namanya “Prakiraan cuaca”, setiap mau kemana, kapan saja, mereka harus kunjungi situs BMG untuk memastikan kondisi cuaca hari itu, jadi menghindari yang namanya “salah kostum”, maklumlah orang korea itu pada umumnya “fashionable” [ini kalimat kagak ada nyambung2nya yah? Pentung-pentung kepala]. Lagi ngomongin cuaca bisa-bisanya ke fashion-trend pula, harusnya mengecek cuaca agar tidak keujanan ato kepanasan karena pake bajuu rangkap-rangkap [ah, tetap masih diseleksia!!]. Yang pasti orang-orang korea disegala-gala ada thema-nya, misalnya musim semi tahun lalu, marak dengan “onepiece bercorak floral”, nah musim semi sekarang masih bercorak floral tapi bentuknya kaos..], kalo musim panas thema-nya kagak berubah, yah seperti teman saya bilang “era ketebukaan”, di segala-gala pengen terbuka ajah., hahahhaa!!!. Bikin gw jambak-jambak rambut plus garuk-garuk tembok dah sangking mupengnya, logh!!!. Tapi bukan itu yang mau saya certain koq, ini prahara “Hujan Bulan Juni” lagee..teteup… hahahhaha!!!

Tadinya mau ikut NOREBANGAN alias karaokean bareng room-mate dan adek-adek yang imut-imut. Tapi entah kenapa udah ilfil ajah pas keluar gedung lab. Masih rintik-rintik pikir saya, mau balik ambil payung yang tersisa, koq rasanya emoh gitu. Gimana ga emoh, pakaian saya sedikit narsis kemaren, udah pake rok-jeans-mini ditambah lagi bersepatu pantofel, lengkap pula dengan gembolan tas laptop di punggung, bikin saya bener-bener eneg balik lagi ke dalam buat “nyuri” payung, hahhahaaha!!!. Akhirnya dengan semangat ’45 menerobos rintikan hujan dan akhirnya menderas di pertengahan jalan, jarak lab ke rumah sekitar 20 menit on foot, [edyyaannn kata temen gw, karena tiap hari, gw menghabiskan waktu sekitar 40menit dari rumah-lab-rumah], sehat bener jeee..!!

Di pertengahan jalan itulah, diantara lintasan mobil dan motor yang tak ada hentinya, diantara papasan pasangan yang sedang merenda cinta di bawah payung cinta, saling mendekap, merapat dan romantis. Aarrgghhh…masih sempat-sempatnya mikir gituan yah. Saya sungguh ingin segera sampai, dan benar dengan tubuh yang basah, kasian sama “Panda” [my-lappy’s name], tapi untungnya dia tak kenapa-napa, Thanks God.

Setelah mandi dan menyatakan diri dalam kondisi yang layak lagi, dan ditemani channel SBS yang menayangkan pertandingan antara North Korea VS Cote d’Ivoire, dan disitulah baru ngeh kata “JABULANI”.. hahahhaha*… ternyata eh ternyata… kirain yo’ boso Jowo, ndessooo tenan!!

Tetep OL juga, mau belajar tapi koq yah saya agak-agak malas, *ditendang juragan dari Lab*…!!! hahahha!!!. Jadilah cuma blog-walking ajah, sekalian baca-baca di situs “Ngerumpi” yang ga ada matinya itu, sukalah pokoknya. Eh, ternyata teman saya juga OL di Gtalk, si abang yang dengan tega meninggalkan adik-nya ini demi cita-citanya menjadi kosultan masalah orang.. hahahha!! Gimana ga jadi konsultan masalahnya orang, segala curhatan bisa ajah ngalir kalo lagi ngobrol sama abang yang satu ini. Dari gtalk berlajut pula ke YM, ngobrol ngalor-ngidul sampai jadi dudul, dan sedikit saru..hahhaha!!. Akhirnya dia ngasih tau “progess” setelah meninggalkan “Negeri Ginseng” 4 bulan lalu. Abang., dirimu..ternyata… hahahhaha^^ [doain daku bisa jaga “rahasia” itu yah.. hahaha]. Nah, aku pun menyempatkan cerita tentang keceriaanku sepeninggal dirinya, kesendirianku dan kegilaan yang akhir-akhir ini menderaku. Tak terasa waktu menunjukkan pukul 3.18 am, gileee, waktu emang ga terasa kalo udah nyerocos tak tentu arah, ngakak bareng-bareng, sampe sok mellow-melow-an.. *halah*. Pokoknya, tadi malam asoy tenan-lah, makasih Bang Tumpal Sinaga, you’re rock!!! Hahahahha^^

Tunggu diriku awal tahun depan yah bro, saya akan berkunjung dan semoga kau berbaik hati menyediakan akomodasi dan menemani saya jalan-jalan selama disana. Agenda liburan saya udah mulai disusun sejak sekarang koq, hahahaha^^

Yang jelas pagi ini saya nyampe lab jam 11am [terlambat lagi-tentunya…!!], masih rintik-rintik tadi pagi, dan siang ini menderas sampe sepatu kuyup pas jalan keluar makan siang bareng Bayu, Hilda di Mr.Pizza… *Bayu..makasih traktiran pizza-nya yah!!! I am full…^^

Malam ini? Ada undangan makan malam sama temen-temen Lab yang gokil-gokil, dan bersiap nonton bareng Korea Selatan VS Uruguay…ajibbbb banget dah Saturday Night kali ini.

Jomblo?? I don’t think so…. Huraayyy—hurayyy… I do..!!!!!
Tesis??? Aaarrrggghh!!! *pengen garuk-garuk aspal lagi…^^*

jadi ?
ya gitu saja,
selamat berakhir pekan semuanya, ya !

masih dengan hujan yang menderasi Busan, 26 Juni 2010 4.48pm

Refreshing Rain...

2010-06-25T19:55:00.009+09:00

Awal musim panas kemaren, saya berpikir, apakah saya bisa memuat puisi kesukaan saya tepat di bulan Juni? Dan hari ini, ternyata “Hujan Bulan Juni” itu benar-benar tiba, menderas sejak pagi tadi. Entah kenapa saya suka banget sama puisi “Hujan Bulan Juni-nya Sapardi Djoko Damono.” Isi puisi itu sudah saya posted di tulisan saya kemaren. Iyah , tak ada yang lebih tabah dari hujan bulan Juni, bener-bener suka penggalan kalimat ini.

Jadi kangen sama suasana rumah, biasanya hujan seperti ini, mamah selalu nyiapin cemilan sembari ngobrol di ruang tamu. Kangen ternyata udah lama ga ngerasain pelukannya mamah, kangen denger omelannya mamah kalo saya terlambat bangun pagi. Kangen masakannya mamah, apalagi kalo pas pulang kampung selalu ajah nanyain: “Kak, mau dimasakin apaan? Biar mamah belanja neh!!”. Ah, jadi ingin segera pulang rasanya.

Akhir tahun, semoga “Hujan bulan juni”-nya mamah bisa terobati oleh kepulangan saya. Kemaren mamah bilang, udah dua kali mimpiin saya, katanya lagi :”kak, jaga kesehatan disana yah, jangan sampai sakit, mamah ga bisa terbang kesana buat jagain kamu kalo kenapa-napa, mamah percaya sama kaka pasti bisa jaga diri dan rajin belajar yah, biar cepet pulangnya!!”. Pengen nangis rasanya…hikkss!!!

*Love u Mommy, Bapak juga ding.. adik gw yang cantik apalagi.. kalo abang gw nyaris pengen berantem karena saban hari nungguin telpon darinya yang kunjung datang, udah kayak pejabat ajah, sok sibuk teruss heheee. Piss yah bang [suerr, kangen banget berantem sama dirimu]… dan aku merindui kalian…. sangattt… huhuhuhuuhuu….*

Hujan yang menderasi Busan, 25 Juni 2010, 7.50pm

TEMAN..[maaf] saya tak tau jawabannya...

2010-06-25T13:35:00.011+09:00

Lagi-lagi tulisan ini hasil perbincangan dengan seorang teman yang cuma bertemu lewat dunia maya. Kami pun tak pernah bertemu muka dengan muka sebelumnya. Dan saya pikir menemukan dirinya di sebuah situs pertemanan adalah hal yang lumrah. Bukankah salah satu tujuan di buatnya situs itu adalah untuk menjaring dan menginteraksikan berbagai macam manusia lewat pertukaran sapa, berbagi kata dan mengurai cerita. Begitu pula dengan diriku. Jadi kalo ada berita yang marak tentang “anak [muda] yang hilang setelah berinteraksi dengan situs pertemanan”, saya benar-benar menyayangkan. Harusnya bersyukur ada orang yang capek-capek bikin hal ginian, gratis pula, malah di salah gunakan. Well, itulah manusia, sifat buruknya kadang tak bisa dikendalikan. Tapi saat ini saya ga lagi pengen ngebahasan soal gituan, saya lebih suka lihat sesuatu dari bagian positifnya saja, lumayan nambah-nambah koleksi “kebahagiaan” saya.

Balik lagi ke perbincangan saya dengan teman saya ini. Dikarenakan interaksi yang hanya sebatas cetting itu, dan juga kesibukan saya dan dia yang sama-sama mahasiswa [berumur] membuat kami bertukar sapa tidak setiap hari. Tadi malam saya kirim pesan ke inbox-nya, mau pamer kalo saya baru nge-post tulisan dia blog saya, hahahha. Entah kenapa di balasan inbox-nya, dia bilang begini:

Ly…setelah "kenal" sama gw.. menurut lo, gw gimana??
Please tell me the truth... Siap kok menerima yg terjelek sekalipun.. :-)
[sedikit bingung dengan tanda kutip di kata “kenal”, hahahhaa!!!, piiisss yo’]

Saat baca tuh pesan, saya baru sadar setelah tertidur dengan sukses diatas tumpukan paper di meja kerja saya, masih agak pusing, cuma pas baca tuh pesan, langsung sedikit terbelalak-lah saya.. *halah..lebayy…*.

Tapi suer…saya agak bingung mau jawab apaan, langsung muncul jawaban ngaco saya:
“sok keren.. hhoaaamm..[baru bangun, tertidur di meja kerja]”

Eh, si teman saya ini malah balik jawab lagi: “Selain sok keren apalagi Ly.. :-)”
Ngakak lah saya pas baca tuh jawaban, sorry neh teman, saya cuma becanda koq.

Well, sebenarnya yang saya mau bilang bahwa buat saya mengenal seseorang tak muluk karena dia “baik, cakep, ramah, sopan, ber-status, ber-pangkat ” dan sebagainya dan seterusnya. Jika saat ini saya berteman dengan seseorang yang tak saya kenal secara nyata, tapi saya yakini pribadinya adalah baik, kenapa saya harus melakukan penolakan tentang ajakan pertemanan?. Tapi tak menutup kemungkinan pula, kalau ternyata saya juga akan bertemu dengan teman-teman yang selalu menunjukkan sikap “ketertutupan, penolakan, amarah, benci, iri , dendam”, dan sebagainya dan seterusnya. Terkadang jiwa-jiwa seperti ini memang tidak kita sukai bahkan cenderung kita hindari. Tapi makin kesini, saya pikir, saya terlalu egois jika membiarkan hanya diri saya yang bahagia, bukankah indahnya kebersamaan adalah hakikat kita sebagai manusia yang sosialis ini?.

Dan inilah saya saat ini, mencoba menerima teman saya dengan segala macam “emosi-jiwa-nya. Saya pun bukanlah manusia “sempurna” karena memang kesempurnaan hanya milik Yang Maha Kuasa.

Pernah belajar matematika yang salah satu persamaannya adalah:

(-a) x (-b) = c

Setuju kan yaa??? Minus dikali minus sama dengan plus.. atau negatif dikali dengan negatif sama dengan positif,,, ya, jadi ketika negatif bertemu negatif menjadi hal yang positif,,

Sebagai contoh suatu saat saya ketemu dengan teman saya dengan kondisi saya pengen cerita, tapi tenyata malah teman saya yang curhat tentang banyak hal. Cerita tentang dirinya yang tak kunjung punya pacar, bukan karena tak ada suka, tapi memang susah menemukan yang cocok. Sedang saat itu saya pun sedang bersedih karena hubungan percintaan saya yang tak kunjung menemukan jalan yang terbaik. Dengan kondisi kita yang sama-sama itu sedang ber-hawa negatif, saya pikir akan membawa efek yang negatif pula. Tapi nyatanya saya salah, yang terjadi justru kami saling menyemangati, dan saya pun termotivasi untuk menyemangati diri sendiri.

Saya pun mencoba memberikan arahan pada hati saya, untuk membuka diri saya keberbagai macam bentuk pertemanan. Jadi ketika teman saya meminta saya untuk mengatakan “bagaimana dirinya yang sebenarnya?”, saya ga punya jawaban tentang itu.

Yang saya tau bahwa jika menganggap saya adalah teman, jangan pernah memendekkan jarak itu.

“Jika butuh tempat untuk tertawa, mari kita tertawa bersama, sebelum tertawa itu “berbayar”
“Jika butuh tempat menangis, jangan sungkan, pundak saya siap menerima tumpahan air mata koq”
“Jika ingin berdiam diri, silahkan, saya tunggu sampai kau siap bercerita
“Deal kan??”

Ujilah diri kita, lontarkan pertanyaan seperti ini: sudah bersikap positif-kah saya? positif dalam berpikir, bertidak bahkan berbicara. Ujilah seberapa banyak teman yang merasa bahagia setelah berbicara dengan kita, atau bahkan seberapa banyak teman yang merasa sakit hati karena perkataan kita.

Saya pun sedang menguji diri saya koq, karena setelah rentangan waktu 25 tahun ini, semakin saya menyadari bahwa “betapa kebahagiaan itu sangat sederhana”… sesederhana saat kau melemparkan senyum terindahmu saat berpapasan dengan kenalan, sesederhana saat kau mengucapkan kata “hai” saat ada teman lama yang online di YM…atau sesederhana saat kau menepuk pundaknya dan berkata “semangat yah!!”.

Ada yang bilang begini: Bagilah sebagian dari waktu yg Anda miliki untuk seorang kawan. Pasti waktu yg Anda berikan tersebut akan berbalik kembali seperti juga satu lingkaran walaupun terkadang kita tidak tahu dari mana dan dari siapa datangnya.

*Ahh..betapa saya menyukai kata “teman” dibandingkan “sahabat”… hahhahaa [siap-siap di rajam massa…]

Emosional? Siapa, Aku?

2010-06-24T16:32:00.009+09:00

Sebagai perempuan, salah satu karunia terbesar yang kita miliki adalah hati-emosi, sifat dasar yang sensitif, dan feminitas kita.

Saya membaca penggalan atikel ini di kamar tadi malam. Tiba-tiba saya kembali mem-flash-back obrolan saya beberapa waktu yang lalu dengan seorang kawan di dunia maya. Malam itu dia bercerita bahwa ada temennya seorang perempuan yang tiba-tiba memutuskan perbincangan lewat cetting tanpa pamit, hanya karena kawan saya (seorang pria [sok] lugu) baru saja mengatakan bahwa dia sedang “memperhatikan” seseorang di gerejanya. Kawan saya protes saat itu dan bilang: ”kenapa perempuan itu aneh yah? Kenapa dia menjadi marah karena omonganku yang seperti itu?".

Saya pun cuma tersenyum simpul waktu itu, karena gambaran hal serupa pun pernah saya alami ketika tau bahwa salah satu temen yang cukup dekat dengan saya akan melangsungkan acara pertunangannya, mendadak. Tepat disaat perhatiannya kuanggap sebagai ekspresi “rasa sukanya”. Ternyata saya salah besar!!. Atau misalkan suatu keadaan seorang perempuan menerima ajakan kencan dari seorang laki-laki, dimana si perempuan akan cenderung terlibat lebih emosional bila si laki-laki bisa membuat dunia kita berputar di sekitarnya.

Kejadian ini sering kali dialami banyak perempuan di luar sana. Tak jarang malah mengalami putus asa, menjadi tertutup dan terus-menerus menyalahkan dirinya karena telah bermain-main dengan yang namanya “emosi”. Bagi perempuan, suatu hal yang wajar mencurahkan dirinya dalam suatu hubungannya, bahkan hubungan pertemanan biasa sekalipun. Sedangkan hal itu berbanding terbalik dengan laki-laki. Seorang laki-laki mungkin tidak tergerak untuk membuka hatinya kepada orang lain; sesungguhnya, ia bahkan tidak tahu bagaimana caranya. Jadi bagi pria, menjalin sebuah pertemanan adalah memposisikan dirinya terlibat secara fisik, tetapi tidak terlibat secara emosional sama sekali.

Skenario yang sering muncul di pemikiran perempuan yang sedang menjalin pertemanan, adalah ketika mereka merasa posisi mereka membutuhkan adanya pengakuan. Bagi perempuan, pengakuan atas STATUS menjadi hal yang mutlak. Padahal jika suatu hubungan pertemanan lawan jenis, bagi laki-laki tetap saja judulnya “PERTEMANAN”, titik. Menilik skenario yang ada, maka tak jarang banyak kita dengar kisah curhat tentang “aku, sahabat yang mencintaimu”, kata si perempuan. Nah, kalo sudah melibatkan emosi, maka tak ayal persahabatan akan hancur, dan juga mempengaruhi "tingkat ke-PD-an” si perempuan. haalahh!!.

Nah bila sudah begini, perempuan akan mengunci emosi. Mereka secara tidak sadar mengatakan kepada diri sendiri bahwa satu-satunya cara agar tidak patah hati adalah dengan menyangkal bahwa mereka memiliki hati dan kembali pada gairah fisik, sama seperti laki-laki, yang memandang “fisik” adalah hal yang dominan.

Tapi bisa dipastikan untuk kaum perempuan, berlaku seperti itu hanya akan berhasil sebentar sampai kepedihan menerobos dinding pertahanan hatinya [lagi]. Sebuah teori mengatakan bahwa, Sebagai perempuan, kita dirancang untuk memberikan diri kita sepenuhnya-secara emosional dan fisik-kepada SATU laki-laki. Sehingga menjadi sebuah kebutuhan batin yang mendalam untuk dicintai dan disayangi seumur hidup oleh laki-laki yang kepadanya kita memberikan diri kita.

Basically, perempuan mencintai orang yang mencintainya… tapi laki-laki memilih kepada siapa cinta mereka akan berikan…

Dari apa yang coba artikel jelas itu, saya jadi berpikir untuk “belajar mengelola emosi”. Khusus buat kaum hawa yang sedang men-jomblo ato sedang menjalin pertemanan dengan lawan jenis, semoga pandai-pandai mengelola “hati”. Memang “hati” tak pernah bisa di prediksi-kan arahnya, tapi bukankah kita diberikan “ke-peka-an” yang menjadikan kita lebih hati-hati untuk memilih?.

Hati itu dipilih,bukan memilih…Ketika hati telah di pilih, saya akan merasa bahwa ada seseorang yang menganggap saya adalah pusat jagad rayanya. Saya hanya perlu merasakan kemana hati saya akan berlabuh…

Tak inginkan kau merasakan kepedihan yang muncul hanya karena memberi hatimu tanpa pikir panjang. Menjadi EMOSIONAL? Pikir-pikir lagi-lah…..!!!

*Sebaiknya saya cukupkan sampai disini saja penjelasan "ngawur" ini, tadi niatnya seh mau ngasih tanggapan ala saya tapi koq rasanya makin ndak karuan yo' *mbulet*.

Setelah 4 tahun itu di bulan Juni…[part II]

2010-06-24T02:37:00.008+09:00

Taukah kau betapa aku menyukai bulan Juni?
Bukan karena bulan lahirku atau dirimu, lelaki

Dan taukah kau betapa aku juga menyukai puisi “Hujan Bulan Juni”
Juga bukan karena kau membiarkanku menyukai hujan yang membaui tanah

tak ada yang lebih tabah dari hujan bulan Juni
dirahasiakannya rintik rindunya kepada pohon berbunga itu
tak ada yang lebih bijak dari hujan bulan Juni
dihapusnya jejak-jejak kakinya yang ragu-ragu di jalan itu
tak ada yang lebih arif dari hujan bulan Juni
dibiarkannya yang tak terucapkan diserap akar pohon bunga itu
(oleh Sapardi Djoko Damono)

Ingat, masih ingatkah empat tahun yang lalu di bulan Juni?

Kau yang hadir tanpa banyak kata dan tersenyum menatapku,
Kau yang mengajarkan banyak hal tentang cinta dan pengorbanan
Kau yang melafaskan namaku disetiap hembusan nafasmu
Kau yang menjadi alasanku menapaki tangga hidup yang meninggi

Mengenalmu, di bulan Juni empat-tahun lalu, merupakan hal yang biasa buatku, tapi ketika aku tau aku dicintai maka kau berubah menjadi orang yang luar biasa dan indah. Ketika banyak orang meragukan cinta kita, kau tetap disisi, berpegangan tangan seraya memantapkan asa. Ketika masalah demi masalah datang menghadang di rentangan waktu yang tak pendek ini, dan terkadang memaksamu untuk pergi… tapi selalunya “kau kembali” padaku. Aku tak pernah merasa kau permainkan, karena aku tau kaulah pria yang telah memastikanku adalah dermaga tempatmu berlabuh.

Dan sekarang, setelah delapan belas purnama berpisah, masih direntangi ribuan mil jauhnya, dan ditengarai oleh gelombang rindu yang tak pernah surut. Masih dengan airmata menderas kala lafal doa-ku menyebutkan namamu. Masih dengan dirimu di sudut hatiku yang ternyata memiliki ruang. Masih dengan janji yang telah terpatri di dada. Masih dengan penantian yang tak pernah tau apa ujungnya….

Masih dengan dirimu yang selalu aku cintai

Happy 4th Anniversary, Dear..!!! dan masih dengan rindu yang membuncah atas mu lelakiku…

jerawat-oh-jerawat...

2010-06-23T17:20:00.006+09:00

Baru ngeh kalo di blog saya, ada label tentang “Healthy life”… nggaya tenan ikk. Dulunya seh niat mau dimasukin artikel-artikel keren dan ok tentang “bagaimana hidup sehat itu?”. Ternyata eh ternyata saya sudah tak menjalankan ritual hidup sehat dalam kurun waktu 1,5 tahun ini sosodara..plok-plok.. bangga!!!. Beginilah salah satu anak bangsa yang menjadikan sesuatu hal yang “salah” menjadi hal yang dibanggakan, Prihatin!!!. Bagaimana hidup tidak sehat yang mau saya banggakan ini, tak lain dan tak bukan adalah “pengaruh pertambahan jerawat sebanding dengan pengurangan jam tidur”. Kenapa JERAWAT? Karena dia selalu betah hinggap di pipi tembem ku, TITIK. Makin rajin disentuh-makin berkembangbiaklah dia. Tapi lebih parahnya lagi, kalo saya mulai ga peduli, makin beringaslah dia dan bergerak tak terkendali.. simalakama sudah!!. Saya mau nyerah ajah kalo inget si jerawat ini..dooohhhh!!!

Akhir-akhir ini makin parah, sejak saya sering begadang, kalo dulu jam 1AM adalah jam “kecil” bagi saya, sekarang jam 3AM jadi acara ngalong terindah yang saya jalankan. Sejauh ini badan saya masih ok-ok ajah menanggung derita ini, tapi kayaknya si jerawat yang tak bisa terima. Pasrahlah saya, tiap hati ngitungin pertambahan penduduk-jerawat di pipi saya. Tadi malam baru saja melakukan kesalahan ter-dudul (sering-sering ajah), kenapa begitu? Karena tadi malam saya dengan amat sangat bersemangatnya pulang awal dengan niatan ber-masker-ria. Ritual tersebut dimulai dengan facial dan scrub-ing si jerawat, dilanjutkan dengan mengoleskan “masker for trouble care” itu. Seyogya-nya dia hanya berkenan menempel kurang lebih 15-20 menit, dan sembari menunggu meresap ke pori-pori wajah saya yang kayak jeruk purut ini, saya sempatkan tidur-tidur ayam. Pikir saya, tidur 15 menit sembari nugguin masker nyerap dan sekaligus nyiapin fisik buat nonton Pertandingan Penentu antara South Korea VS Nigeria pukul 3.30am, dengan harapan wajah saya lebih segar setelah ber-masker (tetep begadang juga!!)

Tapi alangkah terkejutlah saya di pagi tadi, saat menoleh kearah jendela, cahaya terang sudah menerobos masuk kamar saya. Dammmnn… ternyata saya tertidur lengkap dengan masker yang belom di bersihkan dan melewatkan pertandingan penentu tersebut sampe jam 9am, seketika melompat dari peradua menuju kamar mandi, karena jam nge-lab saya dimulai dari 9am-9pm, terlambat tenan!!!. Walhasil, tadi pagi saya melototin si jerawat sudah semerah tomat cherry. Pengen nangis lagi…. hikkss

Pesan postingan ini:
- cuci wajah, tangan dan kaki sebelum beranjak tidur, apalagi cuci wajah setelah masker-an, (ga sopan kata jerawat gw, main tinggal2 ajah seenaknya, hahaha)
- pastikan alarm anda sudah ter-setting dengan tepat, jangan kayak pengalaman saya, harusnya bangun 3.30AM saya setting ke 3.30PM, baru saja ia meraung-raung.. hahhahaha
- sebaiknya cari temen kamar yang “kebo”-nya tidak sama dengan anda, tadi pagi cuma bisa bilang :”yahh..kita ketiduran kawan!!!”
- sebenarnya kata orang salah satu obat ampuh ngusir jerawat adalah tidur teratur, tapi saya lebih banyak ngikutin anjurannya Bang Rhoma yang bilang: “begadang boleh begadang, kalo untuk kelulusan!!” hahahhaa [tetep ngelesss…]

Setelah 4 tahun itu di bulan Juni… [part 1]

2010-06-23T12:39:00.010+09:00

Love is You by Ten2Five

Intro : C – F – C – FC – G

This is how I feel
Am – Em
Whenever I’m with you
F – Em
Everything is all about you
Dm – G
Too good to be true

C – G
Somehow I just can’t believe
Am – Em
You can lay your eyes on me
F – Em
If this is a fairytale
Dm – G
I wish it will end happily

F – Em
Even though we are apart
Dm – C
I can feel you here next to me
F – Em
Here and now I will vow
Dm – G
Stay with me

Reff:
C – G
Let me love you
Am – Em
With all my heart
F – Em
You are the one for me
Dm – G
You are the light in my soul

C – G
Let me hold you
Am – Em
With my arms
F – Em
I wanna feel love again
Dm – C
I wanna feel love again
F – Em
I wanna feel love again
Dm
Cuz I know
G – C
Love is you

P.S:
- Siang ini ketika sedang surfing via Youtube,dan nemu lagu keren ini. Tiba-tiba teringat akan dirimu disana, seketika rasa ini teraduk-aduk, hehehhee!!. If I am there, I will sing this song in front of you!!! Lelaki-ku...aku rindu dirimu, pelukanmu, dan kecup mesra-mu. Aku tak punya alasan apapun untuk itu , I just know that "Love is You"!!! mwwaahhh...

- Sengaja nge-post pake "chord" sapa tau ada yang mau bantu ngiringin saya nyanyi lagu ini, hehehhehe *ngarep bo'... enjoy this song...

Haeundae Sand Festival 2010

2010-06-23T11:30:00.010+09:00

The refreshing sound of waves breaking against the shore echoes at Busan's Haeundae Beach.

Begitulah kira-kira gambaran kemeriahan yang didapat ketika awal bulan Juni kemaren, menikmati keindahan laut sekaligus Haeundae Sand Festival (해운 대모래추제) yang berlangsung dari tanggal 4-7 Juni 2010. Niatan kesana ternyata terwujud ketika The Harwanto’s Fam. ngajakin nonton “2010 Busan International Dance Festival” yang juga dilangsungkan secara bersamaan.

Tak pikir panjang, saya langsung mengiyakan saja, padahal saat itu saya ada tagihan det-len yang harus kelar Senin, pergilah saya dengan tanpa rasa bersalah sedikitpun, ckckckkck..

Seneng liat anak-anak kecil pada maen pasir-pasir-an, gemes liat mereka menggigil kedinginan abis nyebur ke laut,..doohhh.. [jadi pengen gitu yah punya anak yang lucu.. hehehhe]

Ini sebagian jejak yang terekam di sore yang cerah itu, sungguh awal summer yang indah!!!

Ini "Istana dari Pasir".. keren yahh!!

"Beruntung banget jalan bareng fotograper, bonusnya yah dijepret muluk.."

"Makasih yah Mas Dicky n Mba Maria [The Harwanto's family]...gonna miss u someday!!"

sebuah pengakuan...[Jilid II]

2010-06-22T11:15:00.016+09:00

Mungkinkah kita jatuh cinta, sebenar jatuh cinta, kepada seseorang yang belum pernah bertemu (apalagi bersentuhan) langsung secara fisik?

“Emak mau datang Sal”, tulisnya di layar ceting YM kami malam itu.
“Benarkah? Kapan?” Tanyaku sebagai balas.
“Akhir bulan ini, katanya ingin ketemu “anak perempuannya”!! [hatiku berdesir]
“Anak perempuannya yang bandel setengah ampun ini-kah?” Ujarku sekenanya.
[membayangkan dialah “anak perempuan” emak, karena memang dia kesayangan emak]
“Itu anak lelakinya!!”, balas dirinya..
“Oh, berarti ingin menemui “anak perempuan” yang terpilih pastinya, Selamat yah!! Ujarku lirih
“Sudahlah jangan dibahas, aku takut membuatmu bersedih”
[Sedih? Kenapa harus bersedih, bukankah itu hal kebaikan yang akan segera terwujud? Kata sudut hati baikku sesaat].
“Aku harusnya turut berbahagia bukan?”, protesku
“Kabari aku bila hari bahagia itu tiba yah?”

“Kenapa kau? Kenapa tiba-tiba rikuh?”, tanyanya bertubi-tubi
“Kau cemburu?” tambahnya lagi
[cemburu? Mencemburui apa? Dirimu? Bagaimana mungkin? bertemu saja denganmu tak pernah, bagaimana aku bisa cemburu, jangan mengada-ada, jangan meraba-raba rasa ku.]

“Lalu kenapa seakan kau memendekkan jarak?”
“Kenapa suasananya mendadak berubah?”
“Baiklah takkan kuceritakan apapun lagi padamu”, ujarnya sedikit kesal.

Aku terdiam…
Dia terdiam…
Layar YM itu pun seolah berpendar membentuk pecahan kristal..
Sesuatu yang hangat menderasi pipi ku…airmata…aku menangis!!
Benarkah aku menangis? Tidak!! Ini tidak boleh aku lakukan
Kuhapus bening-bening yang meluap seketika itu, Sesekali kukerjapkan mataku, pandanganku masih mengabur. Dadaku naik-turun menahan sesak, kucoba untuk tenang walau sedikit sulit.

Hey…ada apa dengan diriku?, Kenapa menangis untuk seseorang yang tengah merasakan kebahagiaannya?, Bukankah aku seharusnya bahagia? Untuk dia yang selama beberapa rentang waktu yang amat singkat ini berhasil melambungkanku ke langit berwarna biru itu.

Terhempas…? Bukan!!, karena dia bahkan tak pernah tau betapa aku selama ini seakan sukar menggapai oksigen dan dadaku bergemuruh hebat, kala sedang menghabiskan waktu bersamanya dalam coletah YM dan aktifitas kami dalam pertukaran kata lewat email. Terlalu singkat untuk kunamakan itu CINTA, bagaimana mungkin mencintai yang tak berwujud? Bahkan aku tak pernah tau di bagian Indonesia mana dia kini berpijak. Ahh, kalo dunia tau, pastilah mereka akan menertawaiku.

Malam itu, aku pamitan denganmu, aku memintamu untuk mengakhiri ini.
“Jangan pergi Sal, aku suka ngobrol sama kamu”, “jangan menghukumku dengan seperti ini”,
“Bukan menghukumku Wink, tapi ini hukuman untukku”
“kenapa? Tak ada yang salah dengan pertemanan ini bukan?”
[kembali aku tak mampu merangkai kata, aku terdiam]… lama…

Tapi sudahlah, aku wanita yang mencintai pria yang akan segera menikah, kau pikir mudah untuk mengatakannya? Mengaku pun, takkan bisa mengubah keadaan, karena kita sebenarnya berpijak di peta hidup yang berbeda. Dan seperti kau telah kusayangi dengan cara yang berada diluar logikaku, maka malam ini aku pun ingin mengenangkannya sebagai rasa yang tak pernah bisa kuberi nama.

Izinkan ingatanku akan dirimu aku bawa pergi, walau hanya sepenggal nama dan pertukaran kata yang menerbangkan imajinasiku hingga mampu mewujudkan bentuk wajahmu di ujung harapan. Biarkan aku mengenangmu dengan sekulum senyum, walau kau berbagi tangis dan tawa dengan orang yang berbeda, dan itu bukan Aku.

No Air....

2010-06-21T20:23:00.003+09:00

Tell me how I'm supposed to breathe with no air....

If I should die before I wake
It's 'cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air

I'm here alone, didn't wanna leave
My heart won't move, it's incomplete
Wish there was a way that I can make you understand

So how do you expect me
to live alone with just me
'Cause my world revolves around you
It's so hard for me to breathe

Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gonna be without me
If you ain't here, I just can't breathe
It's no air, no air

I walked, I ran, I jumped, I flew
Right off the ground to float to you
There's no gravity to hold me down for real

But somehow I'm still alive inside
You took my breath, but I survived
I don't know how, but I don't even care

So tell me...

Tak ada yang ABADI...

2010-06-21T10:33:00.010+09:00

Bahwa sesungguhnya tak ada yang abadi..
Saat mereka, atau bahkan diri “pergi”
Tak ada yang mampu untuk mengingkari…
Karena semua adalah misteri Ilahi..

Benar, tak ada yang abadi
Saat cahaya meredup tak berarti
Waktu pun membatasi raga, terhenti
Hanya tertinggal ikhlas hati

Saat keabadian tak jadi milik
Tak jemulah berbuat baik
Pastikan amal jadi kawan terbaik
Kala menghadap pada Sang Khalik

Biar waktu menyuluhi langkahku
Kuatkan jasadku Tuhan
Saatku terjatuh
Kan ku sentuh satu keabadian...

berhentilah..CINTA

2010-06-19T12:01:00.010+09:00

Bosan saya terbelenggu cinta…
Inginku terbebas dari rasa yang membodohi..
Pasangkan saya sayap untuk menjangkau batas-batas ruang
Cukuplah itu

Mungkin kisah yang terlewati akan mengajarkan banyak hal
Guratan kenangan, kegembiraan bahkan airmata akan menjadi hal
yang akan aku tertawai kelak
Iyah, menertawai diri yang tak mampu menggapai hatimu, dulu

Tapi sekarang saya tanya, saya tak percaya cinta lagi, dan seketika ingat kamu, tatapan matamu, perkataan bijakmu, hatiku terasa susah, itu apa namanya Cin?

"If you are not mine would I have the strength to stand at all?"

sebuah pengakuan...

2010-06-18T23:45:00.012+09:00

#“I love you but don’t know what to do”#’

Berada di ujung kesabaran rasanya, tak ingin menyalahkan apapun bahkan siapapun. Justru cuma mau bilang bahwa saya menyukai dia yang sudah saya kenal beberapa bulan ini. Iyah, menyukai dia yang tak pernah tau kalo saya suka sama dia [klise]. Kemarin-kemarin masih keukeuh jabaninnya [lebay], sekarang koq yah pengen ngobrol terang-terangan, bosen rasanya memendam rasa yang tak karuan [sudah bukan abegeh lagi saya, hahaha]. Temen-temen juga sempat senyam-senyum dan nebak-nebak perasaan saya terhadap dia itu. Ada yang mengangguk-angguk setuju, ada yang cuma bengong, ada yang malah godain mulu tapi ga niat bener bantuin jadi operator [ngarep bo’].

Kemaren saya pancing-pancing [udah kayak ikan ajah], sengaja ngajak ngobrol dan dipastikan obrolan tentang sesuatu yang ga ada penting-pentingnya, dalam hati saya udah janji: “sekali ini dia ga ngeh sama feeling saya, berarti LAMPU MATI” [berasa kayak di tek-me-ot deh*]. Dan ternyata sosodara:

“makasih yah udah mau jadi temen curhat saya selama ini” ujarku
“loh koq malah terimakasih seh, saya juga seneng koq bisa kenal kamu” balasnya
[hati saya udah serrr seerrr gimana gitu]
“kalo aku bilang jatuh cinta ke kamu, percaya ga?” tanyaku hati-hati
“hehhehe, ga tau juga yah” [agak shock mungkin]
“ya udah aku ngomong jujur jangan di ketawain yah?”
“aku jatuh cinta sama kamu, Wink” kataku mantap
“hahhahaha..”
Sejurus kemudian dia terdiam, bahkan tarikan nafasnya seakan berhenti sejenak. Mungkin dia pikir “ada apa dengan perempuan konyol di seberang sana?”, “dia bicara apa barusan?”.

Tiba-tiba suara berdehem pelan, ah dia masih disana pikirku [hati remuk redam neh nuggu jawaban, nasip-nasip ngapain juga gw inisiatip bertingkah tolol].

“Kenapa ga nunggu sampai aku yang mengatakan itu? Akupun jatuh cinta padamu, tapi tak tau harus berbuat apa, aku menyukaimu sedari awal, namun tak sanggup meminta, maafkan ketidakberanianku dan terimakasih telah menyelamatkan hatiku, sekarang dia sudah berpemilik, dirimu sudah mengisi ruang hampa itu".

[*Pengen terbang], Tak menyangka “pengakuan konyol-ku berbuah MANIS”, sudah menjadi bodoh karena katakutan dan ketidakpastian. Dan tengah malam itu kami habiskan dengan menjadi orang bodoh, karena semua pecinta pasti bodoh

Jadi ingat seseorang pernah bilang: “kalau kau ciptakan takdirmu, maka alam pun segera menciptakannya untuk semua yang terhubung denganmu”.

NB: ternyata itu cuma cerita khayalan saya, sementara kenyataan malah sebaliknya. Dia yang disana sudah menjatuhkan pilihan hatinya ke perempuan lain. Sedih? Kecewa? Malu? Pastilah…tapi jauh dari itu, saya menjadi lega, kuat dan kembali merenungi arti ikhlas. Mengaku duluan buat saya bukan suatu hal yang tabu, itu adalah bagian dari hak saya, terserah kalo malah dianggap sebelah mata. Bagi saya “cinta” itu adalah ibarat “mantra”, bila di ditujukan pada orang yang tepat, maka sihirnya akan bekerja dengan luar biasa, begitu pula sebaliknya. Dan efek terbesar lainnya, saya bisa segera mengemasi hati saya dan beranjak mengetok pintu yang lainnya. Bukankah kebahagiaan itu diciptakan bukan malah ditunggu? Saya yakin itu, saya pun berhak bahagia…

saya memang 'preman'

2010-06-18T11:13:00.008+09:00

Friday’s are a good day to
Sit in the corner or a bar
And think about what you’ve done…

Sebenarnya apa yang pengen saya tulis ini ga ada hubungannya dengan hari Jumat, cuma tiba-tiba ada keinginan hati untuk menyuratkan apa yang tengah terpikirkan dan kebetulan di hari ini. Well, sebut saja saya sedang memikirkan masa depan hidup saya yang sedang “single” ini [*sambil liat arah jam biologis, eerrghh!!]. Berpikir seperti apa rasanya mengandung [*buseettt..], trus menjalani trisemester yang bikin keliyengan, trus ngidam yang bikin ayahnya pusing tujuh keliling ketika minta sesuatu yang aneh, trus merasakan tendangan-tendangan kecil bahkan tak jarang membuat terkejut, ngajak si janin ngobrol, demen sama musik klasik, ngangkat beban ber-kilo-kilo, dan dijalani selama 9 bulan. Buat emak-emak hamil saya ancungin jempol dah, salut sama kalian [semoga para suami juga belajar jadi ayah yang baik!!].

Pengalaman ngurusin bayi kecil seh blom pernah, cuma lingkungan kerja saya yang notabene dikelilingi oleh orang-orang yang sudah berkeluarga, menjadikan saya terbiasa peka kalo mereka mulai cerita tentang perkembangan anaknya. Emang kalo masih bayi tuh, rasanya gimana gitu, pengen di cium-cium,di gendong-gendong. Apalagi kalo udah mulai belajar tengkurap, belajar merangkak, mulai mainin ludah, mulai meracau “tatata”.. ah lucunya. Seiring waktu, si kecil pun sudah bisa berjalan, sudah bisa mengerti bahasa, sudah mulai mengenali bahwa dirinya itu memang ada, mulailah tahap yang bikin hati terkuras-kuras. Rasa ingin tau-nya yang besar, diingetin untuk ga ngelakuin hal itu, eh malah dilakukan, ini terkadang bikin orangtuanya ngelus-ngelus dada. Kalo udah begini saya ikut-ikutan gemes deh.

Nah bagian yang menakutkan dari saya tuliskan ini adalah, kembali ke diri saya. Kalo dulu saya memang terkenal lebih introvert, sekarang lah koq kayaknya makin maskulin [ini efek dari “animus” yang ada di diri saya]. Sedari dulu sudah nyadar kalo saya ini ga ada sisi “feminin”, walo kadang pake rok juga tetep ajah ngakak kayak “setan”. Paling ga betah cuma senyam-senyum pas ketemu orang baru, membuat image saya seperti anak SMP barangkali, “not mature yet” [kata cewek2 seumuran saya]. Dikarenakan hal itu saya jadi berpikir ulang tentang keturunan saya kelak, dimana ada pepatah yang mengatakan “buah jatuh tak jauh dari pohonnya”, tau dong maksudnya itu.

jadi kepikiran kalo emaknya ajah preman, gimana ntar anak-nya???

Sudah pernah bahas ginian juga saya lelaki saya yang cool-sedunia dan sangat bijaksini [katanya kalo bijaksana, artinya bijak dengan sesuatu yang diluar dirinya!! Jadi saya ganti ajah bahasanya!!] tentang kegundahan wanita-nya ini. Katanya sih dia percaya kalo saya mampu menjadi istri dan bunda yang baik kelak buat anak-anaknya, trus dia bilang juga kalo tugas ngebesarin anak-anak itu ga mutlak oleh bunda-nya saja, tapi harus saling bekerjasama [yang bagian ini saya suka banget, nge-bikin-nya barengan, ngurusin-nya juga barengan dong, *ketawa setan lagi!!!*].

Nah intinya lagi neh, saya harus belajar mendewasakan diri, meredam ego, berpikir bijaksini, karena saya ga mau membentuk karakter anak saya kelak jadi “preman” kayak emaknya ini [hiihihi]. Jadi seorang bunda itu ga gampangkan? Hatinya terkadang harus bisa di bagi tiga, satu untuk suami, satu untuk anak, satu untuk pekerjaan. Semoga saya bisa melaksanakan amanah mulia itu kelak, karena sekarang saya blom nikah. Deal….

*)episode lanjutan, tentang catatan tentang impian “pernikahan saya” KELAK.

pagi-lagi...

2010-06-17T10:42:00.017+09:00

Pagi lagi...

Susah payah menggapai jam weker yang meraung-raung
Samar terliat temen kamar masih terhempas di kasur,
Dia belajar sampai kalap tadi malam

Badanku masih pegal.
Iyah..sudah beberapa hari ini selalu tidur larut

Dan pagi ini masih sama.
Sama panasnya dengan suhu Busan

Sejenak berkompromi dengan mata indahku
mencekung rasanya, susah membuka

Bersiap dengan sepotong kaos tipis dan celana hot-pants ku
Ah Ini cukup…
Tak lupa pasang penutup telinga (earphone-red),
Menalikan sepatu converse-ku, tersenyum

Berpapasan dengan para pekerja keras
Membuatku tak pernah kalah asa

Tampak bahagia..dan juga tersenyum..

P.S: nanti malam pertandingan bola antara South Korea VS Argentina,
sudah adu pendapat sejak tadi malam, saya mah cuma tersenyum saja,
mari kita nonton-bareng? tapi yang kalem yo'...

getar hati....

2010-06-16T11:04:00.011+09:00

Sudah dua hari ini hati saya kebingungan, sejenak saya menjadi seperti tak nyaman dengan hidup saya. Ada beberapa tanya yang tak urung berjawab di sudut hati ini. Tanya yang sedari dua hari yang lalu tiba-tiba menyeruak, meronggai hati yang sedikit rapuh. Adakah ini pertanda saya sedang jatuh cinta? Ah mungkin juga bukan, saya sudah berjanji untuk tidak akan jatuh cinta [lagi], saya sudah muak mengelola air mata, sudah lelah meredam tangis, sudah kaku memaknai rasa. Itu pikir saya dulu.

Tapi adakah dua hari ini semua akan merubah janji saya? Jangan, “saya masih terluka!!”, tegasku dengan suara lantang. Ada serpihan kenangan yang belum rampung saya punguti, tercecer satu persatu bahkan sebagian potongan kecilnya masih terselip entah kemana.

Saya masih sibuk dengan serpihan ini bukan?
Kenapa harus meraba ke jejak lain?

"Belum saatnya!!!"… "Jangan sekarang!!!"..pinta sudut hati ku yang lain…^^

Biarkan diri menapaki jejak kenangan itu lebih lama lagi.
Mencintaimu bukanlah lagi asa terbesarku.
Menjauhlah, bukan merongrongku dengan beringas.
Jangan lesakkan busurmu itu, takut terluka...

Dibatas Kekuatanku...

2010-06-15T10:33:00.005+09:00

Kepada-Mu, pemilik hati.
Kupercaya Engkau akan senantiasa memberiku kekuatan dan pengharapan dalam menghadapi setiap prahara hidup. Sungguh hidup itu tak mudah, namun KAU bekerja dengan cara yang ajaib membuatnya menjadi mudah. Tak ada yang mustahil dalam-Mu, kupercaya.

KepadaMu, pemilik hati
Kuberserah sepenuhnya, karena iman tidak akan membuatku melihat dimana aku akan mendarat. Aku hanya di minta melompat dengan kenyakinan bahwa Tuhan yang akan membuatnya terjadi.

- Iman dimulai saat kita sudah tidak mampu lagi-

KEKUATANKU HANYA KAU TUHAN
HARAPANKU HANYA KAU TUHAN
SAAT BADAI DATANG MENGGUNCANG
TAK GOYAH ‘KU BERSAMA-MU TUHAN

TAK MAMPU ‘KU TANPA-MU TUHAN
SUNGGUH TAK KUAT ‘KU TANPA-MU TUHAN
PEGANG ERAT TANGANKU TUHAN
JANGAN PERNAH KAU LEPASKAN

HANYA ENGKAU MEMBUATKU DAPAT BERTAHAN
HANYA ENGKAU YANG SELALU KUANDALKAN
SAAT AKU ADA DI BATAS KEKUATANKU
KEKUATAN JANJI-MU MEMULIHKAN HIDUPKU

[Dibatas Kekuatanku-Julita Manik]

http://www.youtube.com/watch?v=jerFnBTwf1o&feature=related

penggalan kisah

2010-06-11T13:50:00.007+09:00

Kembali teringat akan dirimu, yah kamu dan semua kebisuanmu seminggu ini. Setelah semua perhatian yang mulai terasa meredup dan hambar itu, kutemukan kenyataan bahwa disana dirimu tengah mencipta kisah yang lain. Mungkin benar kamu melakukannya dan hati rasanya tak bisa menyangkal, terlalu nyata.

Tapi..."kenapa dirimu hanya diam?", kenapa tidak coba menjelaskan dan menyelesaikan kisah kita yang mulai tercerai-berai ini?

Ah, mungkin saja ini yang kau harapkan, berpisah dengan cara seperti ini, menyakiti dirimu dan diriku karena cinta yang tak kan pernah bisa bersatu.

Harusnya kau mencoba menghentikan air mataku, menenangkanku....tapi nyatanya??

sudahlah, hidup bagaimanapun itu tetap harus dilanjutkan, walau sepenuhnya menggoreskan perih hati.

Yah, dan kau pergi hanya meninggalkan sepotong kalimat:

"maafkan mas, de... mas yang salah, ga bisa menjaga kepercayaan dd"...

*Langitpun seketika berubah mendung, dan kembali hujan menyembunyikan air mata yang menderas

Sometimes you have to test someone, Not because you dont trust them, but to see how much they'll sacrifice for you, and sometimes you have to let them go, not because you suddenly stopped loving them, but to see if they love you enough to come back.

If -Taeyeon [Cover by Me]

2010-06-10T21:13:00.005+09:00

Ini masih berkisar tentang “PKNU Spring Festival ‘10” kemaren, terpaksa saya pending dulu nge-post-nya , nungguin kiriman foto dari “kawan saya, Ko’ Evan yang tak kunjung nyampe di inbox saya. Dan parahnya sodara-sodara, alesannya “email-nya kelupaan”, padahal saya kirim ke inbox-nya sampe 3kali, [sungguh terlalu]. Makanya agak ragu-ragu saya menyebutnya “kawan’, jika ternyata dia cuma nganggap saya tak lebih dari “manusia heboh tapi kreatif” [hhuueeekk, ngomong apa saya barusan]. Anyway, thank you Ko’ Evan, 너무-너무 감사…

Baiklah, langsung saja ke topik postingan kali ini, yang tak lebih dari sekedar “mamerin” klo saya telah melakukan tindakan bodoh dikarenakan kelabilan dan tiba-tiba kerasukan “Roh Tampil (RT)” , apa itu? Hahahha agak malu saya mengungkapkannya sebenarnya, tapi tak ada salahnya sesekali saya menulis sesuatu yang bisa mempermalukan saya yang sudah berumur ini. Iyah, diajang yang sama ini pula saya malah ikut-ikutan “Korean-Pop Song Contest”, sungguh benar-benar mencoba menghinakan diri yang sudah hina dina ini. Tak begitu buruk koq, setidaknya suara saya mampu mencapai nada-nada tinggi dan hampir menyamai suara penyanyi aselinya..*maap2 mba TaeYeon*. Sengaja ambil lagu ballad biar kekejar ngapalin hangul-nya yang ga begitu ribet saat di ucapkan, sementara peserta lainnya lebih milih lagu-lagu yang sedikit riang-gembira dan sedikit nge-dance sehingga berhasil mengajak penonton ikutan bergoyang [orang korea emang suka jenis musik yang kayak gini-ginian]. Tak mengapa, yang pasti suara saya pun renyah saat didengarkan walau disana sini masih terasa datar, hahhahaa!!!.

Hasilnya? “Juara Favorit”, [lumayanlah daripada gw-manyun] bersyukur saya tak menanggung malu dan yang terpenting saya bisa menaklukkan ketakutan dan ketidak-PD-an saat berdiri di panggung megah, diantara ratusan pasang mata yang seper-sekian detik menatap ke kearah saya, nyaris tangan dan kaki saya pun tak begitu bergetar, kalo pun ada, itu tak lebih dari pengaruh suhu yang tiba-tiba sangat dingin (*ngeles).

Moral of this post which is: “Betapa narsisnya saya”…. Ada pertanyaan??

terimakasih [dan salam kenal] Langit Bara Lazuardi..

2010-06-10T11:06:00.007+09:00

Very-very exicted...행복해요 ..
ternyata begini toh rasanya kalo nge-fans sama seseorang dan si -idola kita itu ternyata balik kasih respon positif. penasaran? ini saya kasih tau.. Gilaaakkkkk...sampe teriak-teriak hepi di ruang lab, gantian mamerin toak sama senior-senior saya yang melototin aksi "lebay" saya. whatever-lah, tak peduli saya, yang pasti hati saya sedang terbang ke "Langit [bara lazuardi] ketujuh"

Kemaren sore, setelah menemukan otak saya sedang “soak” stadium akut, akhirnya saya langsung putar haluan ke situs “tulis-menulis” yang selalu memberikan saya hawa segar, sesegar juice aloe vera kegemaran saya, menjejali hati saya dengan kegembiraan tak terkira saat membaca komen-komen yang “keren”. Yah, sungguh ajaib rasanya menemukan situs ini di tengah-tengah himpitan perkuliahan dan eksperimen yang tak pernah ada habis-habisnya. Dan disanalah saya menemukan “DIA”, seseorang yang telah lama saya kagumi karena dengan polosnya berhasil memahatkan tatapan saya di setiap tulisan-tulisannya dan tak mampu rasanya bergerak, [*mati di tempat saya*] hahahha.

Kemaren sore, setelah melakukan peperangan bathin dan bertahan mati-matian untuk tidak lebay, akhirnya saya memberanikan diri mengirimkan email ke “penulis idola” saya ini.

dari: romauli napitupulu

Salam kenal,

sebelumnya saya minta maaf karena sudah begitu berani berkirim surat elektronik berbekal alamat gmail dirimu yang kutemukan di Profil, situs Ngerumpi. saya bukanlah salah satu member terdaftar di ngerumpi, saya hanya pembaca pasif yang kecanduan tulisan-tulisan di ngerumpi dan terutama dirimu yang secara sukses menguras2 hati saya, menerbangkan imajinasi saya bahkan mencatat tiap kali dirimu menorehkan kata-kata maha-dahsyat itu di tiap tulisanmu.

saya juga suatu saat ingin menjadi orang yang bisa meng-inspirasi orang lain, seperti dirimu.

teruslah berkarya, dan saya akan sangat berterimakasih bila dirimu terus menorehkan semua yang tersirat menjadi hal yang tersurat.

*) maafkan ketidaksopanan saya ini, anggap ajah ini email HOAX-HOAX dari manusia asing yang tak tau tata-krama ini. saya sudah menahan-nahan diri untuk tidak membuka email saya, namun apa daya, ego mengalahkan hati nurani..

regards,
-uLLy-

Dan pagi ini, dengan debaran jantung yang tak karuan, setengah memicingkan mata, takut-takut inbox saya tak ada pesan masuk, akhirnya sukses melompat dari bangku empuk saya dan bersorak. Yups, Idola saya, Langit “Bara” Lazuardi membalas email saya.

ully, kamu lucu...

memberi salam, mengenalkan diri, menjalin silaturahmi adalah kebaikan, sesuatu yang kecil, tapi berharga. dan engkau meminta maaf karena melakukan itu?

aku senang engkau menyapaku. karena aku tak pernah menduga, cacahan email di profil itu ternyata ada juga gunanya. seperti keajaiban rasanya menemukan emailmu, dan engkau bukan bagian dalam dari situs ngerumpi itu. aku tak pernah mengira, email yang kucatatkan sebagai iseng semata, bisa ''mempercakapkan'' kita.

ully, kamu lucu...

bagaimana mngkin aku menganggap email ini sebagai hoax. perkenalan dirimu, dan ketertarikanmu atas tulisanku, adalah pernghargaan yang tak pernah kubayangkan akan kudapatkan. engkau memberi energi, bahwa yang kutuliskan, yang kukatakan, terbaca, termaknakan, meski mungkin hanya oleh kau seorang.

tapi engkau ada, membaca, dan aku seperti mendapatkan tenaga. aku berterimakasih padamu.

jika kutahu ada yang membaca sebahagia kamu, tentu aku akan menulis dengan usaha yang lebih maksimal lagi.

kepadamu, aku menghaturkan terimakasih.

-lbl-

nb: aku suka tulisanmu, ''malam minggu ke-64"

Terimakasih kembali Langit “Bara” Lazuardi.

I am speechless...sungguh!!!

menggila..

2010-06-09T16:58:00.007+09:00

Entah setan apalah di musim panas ini yang nyambit senior-senior lab gw. Hampir seminggu ini ruangan yang biasanya sunyi sepi senyap berubah kayak neraka rasanya. Berkali-kali pengen konsentrasi diantara godaan Facebook-ing dan Blogg-ing, sekarang ditambah lagi ekstra keras meredam amarah. Gimana ga marah coba? Tiba-tiba ruanganku jadi tempat favorit kopdar [kopi darat] antar geng, mulai lagi perang remote AC [errgghh, koq yah seneng banget gitu terus-terusan hidup di kulkas raksasa], blom lagi senior gw yang hobi hilir mudik kayak setrikaan rusak [ga pegel-pegel apa yah?], ditambah lagi obrolan pake toak [bener-bener toak khas Busan], arrrggghhh…

Gimana mau kelar neh kerjaan gw? [Pengen liat murka-nya orang Batak tampaknya senior-senior saya ini]....

Menggila…

Duh Gusti...Paringono sabar!!!

manusia dan kasus "heboh"

2010-06-09T12:05:00.005+09:00

Sukses “ngeh” tentang berita heboh di Indonesia baru dua hari yang lalu, awalnya pas buka-buka situs showbiz kesukaan saya, baca-baca headline-nya barulah saya tonton tentang pemberitaan itu. Awalnya saya pikir biasa saja, toh itu juga bukan kasus yang pertama kali yang nyampe di publik. Saya pun tak begitu tertarik mencermati “euphoria” yang sepertinya mencoba untuk menghakimi pelakunya. Tapi begitu buka-buka situs jaringan sosial, hampir semua orang seakan berlomba-lomba bikin status yang “nyrempet” masalah tersebut, eh ujung-ujungnya malah “berkomentar” aneh-aneh.

Semakin hari semakin hot saja perkembangan “kasus” itu. Media pun terlalu membesar-besarkan masalah, bahkan sampai detik ini. Akhirnya masyarakat yang tadinya tak tau jadi “penasaran” dan berlomba-lomba mencari tau. Stasiun televisi pun tak berhenti meliput kehebohan yang terjadi sampai ke pelosok tanah air. Sebegitu pentingkah berita model beginian?

Bahkan teman saya di statusnya bilang begini:

berita tentang edukasi, lingkungan, tekno, dll sedang kalah rating-nya... mau sampe kapan ya?

Bukannya ingin menyalahkan media (siapalah saya mau sok2an menggurui media), tapi setidaknya media pun harus jeli dan selektif dalam menyampaikan berita. Misalkan berita tentang siswa Indonesia yang juara Olimpiade, berita tentang aksi kemanusiaan oleh sekelompok mahasiswa, atau berita tentang Batik yang melenggang anggun di Fiji, jauh lebih bersifat membangun bukan?

Satu lagi, tentang mudahnya video esek-esek beredar di masyarakat, sebagai dampak globalisasi dunia informasi dan teknologi informasi (IT), saya berharap masyarakat tidak malah larut, apalagi sampai ikut-ikutan menyebarkannya. Bayangkan kalau yang mengakses itu adalah anak belia berseragam putih-biru, saya pikir terlalu cepat otak mereka tercemar oleh tontonan-tontonan tak layak itu.

Jadi intinya buat apa ber-heboh-ria tentang berita tak penting kayak gini? Ga ada untungnya bukan?. Masih banyak berita penting lainnya yang sifatnya tak merusak moral bangsa terlebih moral generasi muda Indonesia. Kita hanya manusia biasa, kawan. Terus memelihara kebaikan, berpikiran positif, bertingkah laku anggun adalah cerminan generasi muda yang sehat jasmani dan rohaninya.

Bagi pelaku adegan “konyol” itu, semoga diberi hidayah agar tidak bugil [lagi] di depan kamera, bagi anda-anda yang merasa tak punya dosa silahkan anda nyumpah-nyerapah, mencaci-maki,berkomentar aneh-aneh. Bagi penyebar video adegan “konyol” itu, selain maling koq kayak ga punya kerjaan banget. Aib koq yah senang gitu disebarluaskan.

Saya sih cuma pengen kita kembali introspeksi diri kita sendiri, sudah cukup baikkah moral kita?

Mari berubah, untuk Indonesia yang lebih baik.

menikah dan bercerai [se-mudah itukah?]

2010-06-08T13:28:00.011+09:00

Kenapa saya tiba-tiba nyentil-nyentil ke arah ini? niatan untuk menikah dalam waktu dekat saja saya ga kepikiran, koq berani-berani kasih komen tentang menikah dan [sok] ber-opini ala manusia single. Biarlah, saya ga peduli, cuma pengen nulis apa yang saya rasakan setelah saya membaca beberapa postingan yang berkaitan dengan pernikahan. Cerita yang sukses menguras hati, membuat geram dan selalunya headline tentang perceraian, tentang perubahan watak pasangan setelah 5-6 tahun usia pernikahan, tentang kenangan masa lalu, tentang istri-istri “pilihan” yang menikah dengan suami-suami berkhianat, yang tak bisa menahan letupan “sensasi” yang tiba-tiba bergejolak. Tentang suami-suami yang tak romantis namun berhati emas bahkan ketika tau istrinya ternyata berbagi cinta dengan pria masa lalunya, tak mampu bertindak karena terlalu mencintai dan tak ingin menyakiti hati istrinya yang sungguh telah merusak kepercayaan dan cintanya.

Bisa dipastikan bahwa “penyesalan”-lah akhir cerita tersebut. Menyesal karena telah begitu egois memandang peran istri maupun suami, menyesal karena memelihara “sensasi” yang awalnya tampak seperti pelangi baru namun ternyata adalah lubang hitam menuju kebinasaan, menyesal karena ternyata istri/suami mereka adalah mahluk yang telah Tuhan ciptakan sebagai pasangan sejati malah disia-siakan. Menyesal karena lupa memupuk cinta yang ada, lupa merawatnya dengan telaten, lupa menggunting bagian-bagian yang telah layu. Dan sesungguhnya menikah itu tak mudah [lagi-lagi versi saya].

Penyesalan Seumur Hidup
Salah memilih pasangan hidup. Selama hidup kita akan hidup bersamanya, seseorang yang tidak kita sukai atau tidak cocok dengan hidup kita.

Ada yang bilang, menikah bukan menyoal tentang cinta dan sayang saja, tapi tak lebih dari COCOK, mencocokkan diri satu dengan yang lain. Tapi kabar baiknya, penyesalan ini sudah tak berlaku lagi, karena ada lembaga yang namanya : PENGADILAN AGAMA. Kalau sudah tak suka, tak saling cocok, ya sudah cerai saja. Mudah bukan?

Mau mengurai dampak perceraian itu? Ah terlalu panjang rasanya, googling saja dan anda akan menemukan fakta-fakta fantastis sekaligus miris tentang itu. Benar, manusia itu hidup untuk bahagia, kalau bisa sampai akhir hayat, tapi jika ternyata:

menikah membuat terkekang, cerai saja.
Menikah menambah sulit hidup, cerai saja
Menikah dan ternyata menemukan orang ketiga yang lebih baik, cerai saja

Saat melangkah ke “dunia-pernikahan” itu, buang jauh-jauh penyakit “EGOIS"-nya, jangan pernah bermimpi untuk mengubah pasangan anda. Berjanji sehidup semati BUKAN karena sudah saling mengerti, tapi karena MAU terus saling mengerti. Berbeda prinsip boleh tapi selalunya diakhiri dengan KOMUNIKASI dan mencari pemecahan terbaik. BICARALAH… bukankah ada juga pepatah yang mengatakan “dalam hati siapa yang tau”, tak kecuali pasangan anda, jangan terus-terusan minta dimengerti, tapi mengertilah. Dan sejatinya kita diciptakan berbeda, tapi bukankah perbedaan itu menambah indahnya suatu hubungan?, yah, saling melengkapi dan bukan saling berkompetisi.

*) sungguh ini adalah catatan saya tentang aturan main "pernikahan saya” KELAK, karena saat ini saya belum menikah.

ini mal-ming ke-64

2010-06-05T21:01:00.012+09:00

Ini sudah malam minggu yang ke-64 kali kulewati sendirian (*niat bener ngitunginnya yah!!). kenapa sendiri? Iyah, melewati sendirian sejak memutuskan untuk merentas masa depan yang lebih baik dan Busan sebagai tempat mewujudkan mimpi itu saat ini. Dan saya dihadapkan dengan kenyataan harus berpisah denganmu, “sementara” (semoga begitu adanya).

“Bagaimana malam minggu-mu selama ini?”, ah sesungguhnya tak ada yang berubah, sudah terbiasa melewatkannya sendirian. Kekasih saya bukan tipe manusia romantis yang selalu menganggap “kencan malam minggu” adalah suatu keharusan. Dia lebih mikir kualitas dari kuantitas pertemuan, setidaknya itulah kata-kata diplomatisnya kalo saya sudah mulai merengek-rengek pengen “mal-ming-an” di luar. Menjalani pacaran LDR sedari awal sudah pernah terpikirkan akan sangat berat, tapi lagi-lagi lelaki-ku dengan sangat bijak menasehati bahwa “mengejar matahari” harus menjadi prioritas saat ini.

“Pernah merasa kesepian atau “iri” saat melihat orang lain sedang pacaran?”, pertanyaan yang sering dijadikan bahan lelucon disini. Sejujurnya, iyah, tapi tak terlalu membebani. Malah, seringnya aku senyum-senyum sendiri, terkadang sampe ngakak (*dalam hati) kalo liat ada pasangan yang “lebay”. Kalo udah begitu, saya buru-buru sms laki-laki saya, dan mengetikkan kalimat singkat ini, “mas, aku kangen kamu”, dan lelaki-ku sesegera mungkin balas nelpon dan bilang “sama dek, mas juga kangen!!!”, dan rasa kesepian seakan teredam kala mendengar suara lelaki saya, dan semoga dia juga begitu.

“Jadi kau masih sama mas-mu yang dulu itu?”, tanya temen-temenku yang penasaran tentang status “in relationship”-ku, dengan santainya saya mengiyakan. “Koq bisa?”, “yakin dia ga bakal macem-macem disana?”, “mang-nya dia masih mau nungguin mpe kau balik?”, ”sayang bener, kenapa ga nyari serep ajah disana?” (ini bikin bingung, pertanyaan apa saran yah?) hahahhaa, whatever-lah, yang penting saya masih sadar, sesadar-sadarnya untuk memenuhi komitmen kami, tentang visi masa depan kami, tentang hidup yang lebih baik. Setidaknya sampai hari ini, entahlah kalo besok (hahhaa) (*yang ini saya cuma bercanda*).

Tapi dari perjalanan panjang ini, saya masih bersyukur, bahwa nama lelaki-ku masih menjejas jelas di hati ini. Tak mudah memang, tapi masih mungkin untuk terus mengisi hatiku hanya dengan cinta-nya. Saya percaya Tuhan adalah Sutradara yang terbaik dan sangat-sangat mengenal karakter kami, pemainnya. Saya pun percaya jalan cerita yang Tuhan telah ciptakan hanya akan sesuai dengan inginnya Tuhan, dan kami hanya harus memainkan peran kami dengan sebaik-baiknya. Semoga indah pada waktunya.

Dan sekarang, tinggallah saya sendiri disini dan lelaki saya disana, semoga bulan yang sama, yang kami tatap dari tempat yang memisahkan kami ber-mil-mil jauhnya ini mengobati “rasa rindu” tak terperi di hati masing-masing.

Tak kan lama lagi sayang, bersabarlah… bertahanlah…
Ini malam minggu yang ke-64, masih dengan rindu yang membuncah atas mu, lelaki-ku…!!!

angkasa...

2010-06-05T15:37:00.007+09:00

Angkasa-ku…
terbangkan aku kesana, ke tempat dia tengah berada sekarang
Oh, burung besi,
tempatkan aku di salah satu bilikmu, dan sampaikan aku di tujuan.
Diriku sedang membawa segudang rindu dan cumbu yang beralasan.
Ingin sampai tepat waktu, agar jangan sempat dia berpaling.

Angkasa-ku, burung besi-ku.. bergegaslah…

segera....

2010-06-05T02:13:00.008+09:00

Ah, temanku.. aku sungguh berterimakasih padamu yang begitu repot-repot mempedulikanku. Bukanku tak suka saat kau mengenalkanku dengan beberapa sosok, kuakui mereka mapan, manis dan wangi, benar tak kurang satu apapun. Tapi, harusnya cinta datang dengan tiba-tiba, mengetuk pintu hati tanpa terencana dan berjalan se-alami mungkin. Sungguh aku pun tak bisa berbuat banyak kala perhatian "mereka" yang tak pernah berbalas olehku.

Temanku, bukanku tak pernah peduli akan diriku sendiri, bukan pula aku tak ingin merasakan indahnya berkasih sayang seperti yang sering kau utarakan padaku. Tapi tunggu dulu… aku pun tak terlalu bodoh untuk terus terpaku pada satu sosok seperti yang sering kau keluhkan itu.

Temanku, maafkan aku yang memang terlihat kurang bijak memainkan perasaanku, yang mempertahankan ego-ku kala cinta seharusnya dijalani dengan hati dan sedikit intuisi. Sungguh masih tak siap dihadapkan dengan pilihan yang mempertaruhkan sisa hidupku kelak. Akupun tak pernah tau siapakah yang akan bersisian denganku, beriringan sambil bertautan tangan menghabiskan waktu yang katanya terasa lebih menyiksa bila bersendirian. Aku hanya ingin menjalaninya dengan perlahan, memilih “dia” dengan ketetapan hati, memastikan dia adalah pusat jagad raya-ku kelak. Aku pun ingin segera menemukannya.

Segera…!!

perang katamu?

2010-06-03T12:19:00.011+09:00

Masih terus berkecamuk di Gaza, baru saja saya membaca bagaimana serangan brutal Israel di kapal Mavi Marmara yang mengangkut para sukarelawan di borbardir tanpa ampun. Menghancurkan segala yang masih terlihat disana. Kejam, barbar, gila… ah, saya pun tak punya cukup perbendaharaan kata-kata untuk menggambarkan kekejaman yang terjadi. Apapun itu, mau itu masalah agama (seperti yang sedari dulu diperdebatkan), masalah politik (saya paling ga mengerti issue yang satu ini), atau masalah kerakusan dan ketamakan, tapi hati nurani saya mengatakan itu keji.

Sadarkah, bahwa kita adalah manusia biasa, manusia yang ada pemiliknya. Bagaimana pula kita ingin memiliki sesuatu yang bukan hak kita. Seperti issue politik antara Korea Selatan dan Korea Utara yang kian memanas yang dipicu oleh tenggelamnya kapal korvet Korsel yang menewaskan 46 pelaut pada Maret lalu. Korut menyangkal keras keterlibatannya dan akan merespons balasan dengan ancaman perang. Sungguh tak mengerti kenapa generasi ini bertumbuh menjadi generasi yang gila perang.

Mungkin ingatan akan kejadian setengah abad yang lalu sudah mulai perlahan memudar tampaknya. Bagaimana perang dunia II, yang adalah konfik sedunia yang memakan masa hampir selama enam tahun dan dianggarkan mengorbankan sejumlah 61 juta orang (tentera dan orang awam), apakah akan terulang di generasi ini? Bagaimana nanti nasib anak-anak balita yang mengalami trauma hebat ketika mendengar dentuman bom memporakporandakan rumah mereka, bagaimana mereka bisa terlepas bayangan mimpi buruk saat secara sadar melihat orang tua mereka bersimbah darah dan tak berkutik. Dan tak sedikit dari mereka pun menjadi korban artileri yang tak ber-nurani itu.

Ini saya kutip lagu “Wavin Flag by K’naan”, yang meng-inspirasi saya menulis artikel ini:

So many wars, settling scores,
Bringing us promises, leaving us poor,
I heard them say, love is the way,
Love is the answer, that's what they say,
But look how they treat us, Make us believers,
We fight their battles, then they deceive us,
Try to control us, they couldn't hold us,
Cause we just move forward like Buffalo Soldiers.

But we struggling, fighting to eat,
And we wondering, when we'll be free
So we patiently wait, for that faithful day,
It's not far away, but for now we say,

When I get older, when I get older
I will be stronger, just like a Waving Flag,
Just like a Waving Flag, just like a Waving flag
Flag, flag, Just like a Waving Flag

Di lagu itu ada tulisan yang berkata: love is the way,Love is the answer…

Kenapa kita tak pernah terus mencintai damai dan berbagi cinta dengan sesama?

Entahlah… saya pun tak tau jawabannya..!!!

untuk mu...

2010-06-02T17:26:00.011+09:00

Kuakui hatiku berdebar walau hanya membaca sekilas namamu, kalo Shakespeare berkata "Apalah arti sebuah nama”, kali ini aku ingin menyanggahnya, dia tak tau bahwa namamu itu sanggup mencuri perhatianku. Menyapamu? Itu yang ingin sekali aku lakukan, walau hanya mengenalmu lewat dunia maya, aku ingin sekali mengajakmu bercakap-cakap, membuatmu tersenyum, mencoba memainkan kemampuan berbahasaku agar kau mengerti inginku.

Kuakui hatiku tertuju padamu, sosok yang tak pernah bertemu muka dengan muka, hanya membayangkan dari perwujudan foto-fotomu. Bertemu? Itu yang ingin sekali aku lakukan, menatap matamu lekat-lekat, menyusuri lekuk wajahmu perlahan, menghirup wangi tubuhmu dan bergantian melepaskan rasa yang terendap.

Kuakui hatiku sedang dicuri olehmu, yah kau, wahai pencuri hati.

Sungguh egoisnya dirimu yang tak pernah pedulikan rasaku. Jangan menantangku terbang ke langitmu, sedang aku hanyalah ilalang kecil di hamparan padang panjang. Kau mungkin saja menatapku sekilas dari kejauhan dan kemudian tak memperdulikanku. Kali ini beritahu aku, apa yang harus aku lakukan untuk bisa mengambil hatiku yang telah tercuri. Langitmu terlalu jauh aku rengkuh, walau aku sudah berkali-kali mencoba belajar terbang.

Mengertilah.. sekali saja.

*I had no idea, why I like him this much…*ttssaahhh

PKNU Spring Festival

2010-06-01T20:20:00.008+09:00

- Foto pertama, temen-temen lagi "ngamen" saat Presiden PKNU menyinggahi lapak kita, agar suasan lebih semarak, temen-temen pun nunjukin "bakat" terpendam lainnya.

Sudah menjadi tradisi sepertinya kalo tiap tahun di musim semi akhir, kampusku (PKNU-red) selalu mengadakan “PKNU Spring Festival”, mungkin sebagai wujud dari penyambutan mahasiswa baru dan juga bentuk kegembiraan atas pergantian musim walau sesekali angin kencang bertiup , “angin khas Busan”, begitulah kira-kira kami menyebutnya. Lokasi kampus yang cukup dekat dengan pantai membuat suasana suhu lebih hangat saat angin laut bertiup kencang. Spring Festival 25~27 Mei 2010 sebenarnya dirancang untuk para mahasiswa Korea sebagai ajang perkenalan departemen dan pe-rekrutan anggota baru bagi club-club mahasiswa yang ada, ditandai dengan membuka booth-booth makanan, mahasiswa asing pun tak luput dari kemeriahan ini. Kami diajak pula berpartisipasi untuk memperkenalkan negara-nya masing-masing di lingkungan kampus.

Nah, ini sebenarnya Spring Festival kali kedua yang aku ikuti, tahun lalu masih terkagum-kagum dengan suasananya dan menghabiskan waktu dengan berkeliling ke beberapa booth yang tergelar di hampir semua sudut di kampusku, dan mencoba terbiasa melihat tradisi makan dan minum mereka yang mampu menghabiskan berbotol-botol beer dan soju sampai pagi, sehingga tak heran bila melihat banyak mahasiswa yang bergelimpangan di dini hari.

Kali ini agak berbeda, mungkin dikarenakan adanya pertambahan jumlah personel mahasiswa Indonesia di PKNU yang semakin menyemarakkan pentas pendidikan ini, ditambah lagi beberapa diantaranya sangat ahli dalam menekuni bidang masak-memasak sehingga dengan penuh semangat ’45 bersatu padu saling membahu mewujudkan “booth masakan Indonesia”. Tidak mudah, sungguh perjuangan yang tak mengenal lelah, dari mulai negosiasi dengan pihak kampus sampai membeli bahan-bahan masakan yang relatif tidak diperdagangkan dengan bebas, hanya terdapat dibeberapa tempat saja dan tak ayal mengharuskan bolos beberapa jam untuk mencapai tempat-tempat yang dimaksud. Hasilnya? Spekatakuler…!!! Begitulah kira-kira kalo dari sudut pandang saya, sebagai pemula, saya pikir kerja keras kali ini patut diancungi jempol, sungguh begitu terharu-biru liat mas-mas, mba-mba dan adek-adek yang tak lelah bahkan harus berdiri berjam-jam dan memainkan tangan mereka dengan lincah di atas panci-panci penggorengan, sedang saya? Bertugas sebagia seksi repot, repot-repot menata display pajangan kebudayaan, repot-repot nyiapin piring, repot-repot nyapa pembeli, repot-repot beberes, yah saya ikhlas banget ngelakuin semua itu asal jangan sampe disuruh masak ajah, saya minta ampun.

Terimakasih buat tim pameran, tim masak, tim keamanan dan tukang koar-koar. Dahsyat-nya kalo kita semua ikut ambil bagian tanpa pernah menganggap saya paling senior atau junior, semua demi INDONESIA, Negara yang begitu kita cintai dan kita banggai.

- Foto kedua, jelas-jelas mau pamer kalo Presiden PKNU baru nyinggahin lapak dan nunjukin betapa narsis-nya kami para mahasiswa Indonesia terlebih-lebih kalo melihat kamera "lobang intip" hahahhaha!!!

NB (NamBah):untuk keterangan gambar, gambar saya catut dari upload-an foto milik si Daniel Evan, sudah ijin kayaknya, hahahhaa!!!

...

2010-05-24T20:45:00.004+09:00

Berdengus...
Berdendang…
Bersenandung…
Berceloteh…
Berteriak…
Ah tak tentu arah..!!!

percayalah..itu saja!!

2010-05-21T18:47:00.004+09:00

Akulah lautan kemana kau selalu pulang..
Akulah lautan memeluk pantaimu erat
Ku tahu kau tahu aku ada

Untukmu, Lelaki-ku yang sedang menunggu disana.

Aku bukanlah peramal yang mampu melihat kisah yang akan berakhir dengan bahagia atau tidak, pun aku takkan sanggup menjanjikan kisah cinta tanpa airmata dan kesedihan, karena cintaku adalah perjuangan tanpa akhir.

Hanya Tuhan yang tau siapa dan apakah yang terbaik bagi diri kita. Bukan pula aku ingin mengkotak-kotakkan mereka yang datang mendekatiku dengan topeng-topeng yang berbeda. Aku pun tak pernah tau kenapa dari deretan itu, aku hanya bisa berhenti tepat dihadapanmu dengan segala ketetapan hati ini.

Dan di sepanjang kisah kita, pernah kau bertanya, “kenapa aku memilihmu?”. Memang aku tak pernah mengenalmu sebelumnya, aku hanya tau sedikit tentang mu. Namun lelaki-ku, taukah kau betapa waktu itu bisa merubah banyak hal? Harusnya kau belajar peka terhadap bahasa hatiku? Harusnya kau tak hanya mengutamakan deretan logika-logikamu yang tak bertepi? Maukah kau hanya terus mencintai tanpa perlu memahami? Karena aku pun tak pernah paham tentang apa yang kuinginkan selain cinta dan kasih sayangmu.

Pernah ragu itu datang menyelinap di antara ruang rindu yang berjarak ini, diantara kegalauan hati akan akhir cinta yang bahagia. Keraguan akan kesungguhan komitmen yang kita telah bangun. Nyatanya, tak pernah kutemukan alasan untuk tetap ragu terhadap kamu, terhadap kita.

Bila saat ini ragu itu masih terbersit di relung hati itu, aku hanya berharap semoga kau meluangkan sedikit waktumu sekedar berpaling ke belakang, menyusuri jejak-jejak yang telah kita tinggalkan bersama. Mari mantapkan hati agar kita bisa bergerak maju menghadapi tantangan selanjutnya. Membuktikan bahwa kita mampu bertahan, bukankah akan ada pelangi sehabis hujan yang menderas? Percayalah.

Tetaplah kita saling berpegangan pada rindu dan cinta itu, agar ragu tak lagi menyeruak masuk dan menyisakan ruang kosong yang akan menghabiskan energi kita untuk mengisinya kembali atau bahkan ragu itu akan mampu menenggelamkan perahu cinta yang sedang kita tumpangi.

Untukmu lelaki-ku yang sedang ragu, aku pun tak pernah tau ujung dari perjalanan ini. Semoga ini bukanlah cinta yang terbiasa dan semoga intuisi jiwa ini tak salah, bahwa memilihmu adalah yang paling benar saat ini. Semoga ini bukan cuma masalah waktu namun sejatinya hanya tentang satu hal, karenanya...

Percayalah!

after "a great escape" to Seoul

2010-05-20T10:03:00.011+09:00

Malam kamis menapakkan kaki lagi di 부산 (Busan-red), waktu menunjukkan pukul 22.22 pm local time. Entah kenapa ada perasaan kangen yang menghinggapi hati mendadak, ah benarkah aku mulai mengangeni kota ini? Bahkan baru di tiga hari meninggalkannya untuk menghadiri symposium dan sejenak merasakan hangatnya ibukota 서울 (Seoul) yang terkenal dengan subway yang nge-jlimet mampusnya, dan macet di pagi hari yang menjemukan?

Kali ini aku menyerah pada angin lautnya kota Busan, sungguh!!

Aku pulang, kembali ke peraduan yang lebih nyaman dari hotel yang kami inapi, merasakan kembali hangatnya air yang mengucur dari shower kamar mandi ku… mungkinkah aku sudah betah dengan kondisi ini? Dimana ada aku, mereka dan segala aktivitasku dan mulai perlahan terasa biasa tanpa dia, keluarga dan sahabatku? Ah, setidaknya aku masih manusia yang sama dengan visi yang makin terarah tentunya. Dan kini aku masih berada di depan laptop kesayangan menatapnya lekat-lekat dan memfokuskan diri untuk seminar besok sore.

"Terimakasih Tuhan, Kau ijinkan aku mengecap semua ini dengan hati yang gembira dan sejuta asa dalam hati dan kondisi fisik yang maksimal, its so priceless, Lord!!!”.

Setidaknya mari menghitung hari-hari, merenungi setiap perjalanan hidup yang terlewati. Aku masih ingat “dia-lelaki-ku” selalu menasehatiku untuk menyediakan sedikitnya 15 menit untuk mengheningkan diri, mencermati hikmah apa yang “hidup” telah ajarkan tiap harinya. Dan semoga kita pun tak sempat untuk menggerutu bahkan berkeluh kesah yang berkepanjangan.

Busan, eraly morning 1.54 am, 20 May 2010 masih terjaga didepan laptop!!!

PS: baru inget kalo hari ini adalah "Hari Kebangkitan Nasional"
Bangsa Indonesia-ku bangunlah badannya, bangunlah jiwa untuk masa depan yang lebih baik!!!

kemana perginya cinta...?

2010-05-16T16:16:00.004+09:00

Ah ternyata dia masih disini...
Tertimbun dalam ragu dan asa yang tak bertepian.
Mendekap dalam pergulatan doa di sepertiga malam panjang.
Membayang dalam guratan dahi dan senyum simpul
Meradang jiwa kala memurkai fiksi
Terakhir, dia takkan berpaling
Hanya terkulai lemah di sudut hati… *cinta masih ada..
Untuk mu…

Busan dan senja yang memukau..15 May 2010

hidup yah begitulah...

2010-05-15T15:06:00.004+09:00

So fly high.. fly high.. gone to the sky..!!!

Hidup itu hanya sekali sehingga cobalah untuk menyesapinya dalam-dalamnya, menyeruputnya perlahan serta mengecapnya secara seksama. Kata mereka hidup itu terlalu singkat untuk dihabiskan dengan keluhan, ratapan, iri hati dan dengki yang berujung pada pembunuhan karakter pribadi. Hidup itu katanya tentang pilihan dan semua pilihan itu selalu akan diikuti oleh konsekuensi yang tak ada kata putusnya, karena hidup itu adalah perjalanan bukan tujuan.

Buat saya, hidup saya dan pilihan yang sudah saya tetapkan takkan ada kata mundur, paling-paling saya berhenti sebentar,merenung, membangun kembali percaya diri saya dan kembali berlari..ya..berlari. Karena selama masa perenungan itu saya sudah tertinggal beberapa langkah dan satu-satunya untuk mengejar ketertinggalan adalah berlari sekuat tenaga dan tak lupa mengatur tarikan nafas saya agar tak tersengal saat mencapai garis finish.

See, another week has finished!! Another time has passed by…

Lihat, resapi dan renungkan seminggu yang sudah berlalu ini…

Seberapa banyak gelak tawa yang merekahkan pipi..

Seberapa banyak senyum yang tersungging..

Atau

Seberapa banyak kecemasan yang menghantui…

Seberapa banyak air mata yang membasahi pipi…

Dan…

Seberapa besar rindu yang menusuk sumsum tulang..

Seberapa besar asa dalam menggapai cita…

You know there’s that saying : "bagian tersulit dari hidup ini adalah memilih". Anyhow.. its yes..!!!

PS: At least, enjoy your weekend wisely. Because weekends are a bit like rainbows; they look good from a distance but disappear when you get up close to them.!! Have an amazing time there, pal!!

Busan, 15 May 2010 2.58pm

Happy Birthday My Dear Mom!

2010-05-12T22:56:00.005+09:00

Dear God, thank you for blessing my Mom with a healthy, wise and wealthy of heart. And today we celebrate, an everyday miracle from You. Mom always asked me say a little prayer for her, and I do as well. But I know, I'm too self-centered and I realized those things. God, still remember how I argued with her from very small things up to a big things and at that time I always judge her that she’s not love me. And still keep in my mind, how she cried a loud when she knew that I fall in love with a “someone”, and she tried to deny that. It’s too much for you, Mom.

I pray that You will give me a power to say “sorry” and “thank you” to her, whenever I'm supposed to. Frankly, I thank Mom for being me like this, I can say that I’ve become as an independent person, I can solve my own problems since we’ve been a part when I was study in University, so that you would be less worried of me.

I may not be the best daughter in the world, but I want to be a better for her. And I know she wants me to be better for myself. So God, from now on I’ll be a better person for her and for You. Sometimes, I can’t hide my feelings towards her, how I missed her and suddenly my tears dropped. God, since I’m not ready yet to show that I truly love her, please take care of her, and please take her mind off of me for a while, because the more she worries and cares, the more I miss her. There's no way I'm gonna give up before I make her proud. So here goes my prayer for her, because without her, there will be no “me” in this world.

at least, I wanna say:
Mom, I loved you yesterday, I love you tomorrow and everyday.
You were there for me my first day of school,
to hold my hand and give me courage to go.
You let me grow and learn from my own mistakes.
You never left my side when I was feeling down,
I knew you would be there to pick me up.
And Mom you are a special gift that God gave to me.
I wish there was a way I could repay all the things you have done for me, but there's nothing great enough to repay the greatest mother of all.
You are my precious Mom.

Busan, 12 May 2010 10.55 pm

abis-dinner (*saya ikut2an tegang)

2010-05-07T20:05:00.004+09:00

Saya baru saja menyantap makan malam saya di warteg ala korea depan main-gate kampus saya. Sendiri? Sebenarnya engga koq, ada Mp3 yang setia nemenin saya disela-sela makan malam itu. Ambil duduk dipojokan hingga leluasa melihat pengunjung yang sama laparnya dengan saya malam ini. Pesan makan, menunggu sambil main game dari henpon saya. Tak berapa lama, makanan saya matang dan terhidang di meja. Tanpa pikir panjang saya langsung melahapnya, sudah laper stadium akut. Sesekali mata saya tak lepas memperhatikan sekeliling. Well, tiba-tiba masuklah sepasang laki-laki dan perempuan (saya bilang pasangan dalam artian kekasih), si perempuan saya perhatikan memesan Bibimbab dan si laki-laki hanya rameon dan kimbab (*sebegitu detailnya saya yah? hehhehe). Dari awal wajah si perempuan udah keliatan ditekuk lipet tujuh alias mutung gajebo (*ga jelas bo’-red). Si perempuan saya perhatikan makan dengan amat lahap ato kalap, saya juga ga tau persis, sedang si laki-laki sibuk dengan rameon panasnya dan kimbab yang bergantian dia masukkan melalui mulut yang sesekali tangannya terlihat mengusap keringat yang bergulir melalui sela-sela pipinya, dia tak kalah menikmati rupanya, pikir saya.

Kembali saya pusatkan aktivitas ke makan malam saya yang harus segera pula di tuntaskan, saat detik-detik suapan terakhir, saya perhatikan si perempuan yang sudah selesai makan itu mulai menunjukkan gelagat yang sangat aneh. Berulang kali mulutnya komat-kamit, saya ga ngerti dia ngomong apa, maklumlah bahasa korea saya masih kelas anak TK (*membaca saja saya masih sulit, hahahha). Mulai berulang kali menahan tangan laki-laki itu saat ingin menyuapkan makanannya, berulang kali pula ditepas oleh si laki-laki sambil meneruskan makannya (*kelakuan laki-laki dimana-mana emang sama saja, bisa sangat rapi menahan emosi). Dan lagi-lagi si perempuan itu menahan tangan si laki-laki, seakan-akan minta didengarkan atau minta penjelasan tentang sesuatu. Saya perhatikan muka si laki-laki memerah kali ini, saya pikir adegannya akan berakhir dengan si laki-laki membantingkan sumpit besi ke meja dan berteriak (*seperti di pilem-pilem itu). Nyatanya nihil, si laki-laki bergegas mengambil barang-barang dan membayar makanan ke kasir, sedang si perempuan saya liat ngeloyor pergi duluan.

Hmm, kejadian ini sebenarnya sudah sering dan terkesan biasa saja. Mungkin saya atau kalian juga pernah melihat hal seperti ini. Tapi koq sekalinya saya seperti tertohok melihat yang begitu?, kenapa si perempuan itu begitu sangat rendahnya dalam bertingkah laku hingga tak mampu menahan ego dan amarahnya? Bukankah dia (*si laki-laki) juga manusia biasa? yang punya hak yang sama dengan kita untuk menikmati hidup. Kita yang masih pacaran saja sudah ga bisa saling menghormati dan saling tepa selira, bagaimana nanti kalo sudah menikah?. Yang secara empiris mengatakan itu bukan hal yang mudah menyatukan dua watak yang berbeda?

Buat saya, pasangan saya ibarat cerminan diri, saya tak ingin mendapat malu dan pasangan saya pun tak pantas untuk dipermalukan hanya karena ketololan dan kekonyolan sesaat. Boleh anda bilang sedang kecewa, marah atau apalah; tapi apakah etis dilakukan saat yang bersangkutan sedang menikmati haknya untuk makan? Mungkin bagi sebagian perempuan, bertingkah macam itu, ibarat sebagai sarana “therapy shock” ala kaum-hawa untuk mengukur kadar cinta si pasangan. Tapi lagi-lagi, saya tidak setuju dengan aturan main seperti itu. Itu sama saja dengan pembunuhan karakter diri maupun pasangan kita.

Miris…!!!

saat setia tak lagi di tempatnya...

2010-05-06T16:54:00.002+09:00

Maafkan aku, yang ingin mencoba jujur saat ini, tentang dia yang entah bagaimana caranya menyeruak masuk ke dalam relung paling dalam, mulai menyesakkan hati yang terkunci oleh namamu, mendorongnya perlahan dan berhasil menjejas ke dalamnya.

Maafkan aku, yang bukan lagi merpati yang mampu setia pada satu janji untuk terus menjaga kesucian cinta, tentang dia yang telah mencuri perhatian, meluluhlantakkan taman hati, mendebar tak karuan dan buatku bertingkah seperti anak berumur belasan dengan pipi yang bersemu merah.

Maafkan aku, yang telah berganti mengangeni paras lain, merampas hari-hari yang seharusnya untukmu, tentang dia yang menawarkan pelangi hati lainnya dengan aroma berbeda saat aku menghirupnya.

Maafkan aku, tentang janji, tentang setia…
Tak ingin meracuni janji…
Tak ingin menodai setia…

Tapi, sungguh aku pun tak ingin melepaskanmu…

tentang lelaki-ku part 1

2010-05-03T22:59:00.003+09:00

dan ketahuilah, kau memang takkan pernah tergantikan...
dan akhirnya aku hanya bisa menyerah kalah pada pancaran hatimu
dan semoga hangatnya cintamu bisa terus kurasakan...
terimakasih lelaki-ku buat semua hal yang telah kita lalui bersama...

with love,
dewaruci2406

Busan 03 May 2010

saya berjanji untuk makan lebih banyak..^^

2010-05-03T21:12:00.005+09:00

Sesungguhnya hari ini saya agak sedikit kecewa, hasil eksperimen saya tidak memuaskan, dan saya harus melakukan uji ulang lagi. “Bukannya emang seperti itu?”, iyah benar, tapi kali ini saya sedang kejar target untuk dua minggu yang disediakan sebagai deadline pengumpulan data eksperimen saya. Setelah melihat hasilnya eksperimen, seketika saya lemas dan berkeringat dingin, Oh God.. ternyata prediksi saya meleset, saya harus kerja keras lagi sepertinya.

Beruntunglah jam saat itu menunjukkan pukul 06.00 pm, yang artinya waktu Dinner disini. Segera saya menyeka air mata yang hampir menetes di kelopak mata, dan beralih ke telepon genggam seraya memencet nomor hape my sleep-mate. Saya mengajaknya untuk dinner bareng, dia sempat heran, karena bukan kebiasaan saya ngabur dari laboratorium. Hari ini sebenarnya my sleep-mate sedang diet ketat, tapi karena dia tau pasti ada yang ga beres dengan saya, akhirnya dia mengiyakan ajakan saya dan lagi-lagi merusak programnya, *so sorry..^^

Saat ini saya berusaha untuk tetap semangat, sesaat saya berdoa dalam hati, “Tuhan, saya berjanji untuk makan lebih banyak lagi, agar saya mampu bertahan dan tidak sampai sakit, dan berkatilah kesehatan saya Tuhan, saya akan berusaha sekuat yang saya mampu!!!”.

Semoga Tuhan mendengar pinta saya ini, saya hanya ingin berada di kondisi yang paling fit di dua minggu ke depan ini. Blessed be the name of The Lord..!!!

울리…. 파이팅….^^